Проще говоря, подросший ребенок должен перестать есть три раза в день «для удовольствия», иметь деньги на новые джинсы и смартфон и ходить в ночной клуб «потому что надо». Как именно это должно «перестать происходить»? Здесь советы расходятся.
Что такое сепарация, или Как правильно сжигать мосты с семьей?
Сепарация — это процесс, при котором ребенок отделяется от родителей, чтобы обрести независимость и самостоятельность. Это трудно для обеих сторон: ребенок должен сделать свои собственные «первые шаги», взять на себя ответственность за свои действия и нести последствия, а родители должны наблюдать, как их ребенок спотыкается, попадает в казусы и иногда плохо себя ведет. Оба сталкиваются с непредсказуемым и беспомощным, и для многих семей разлука сопровождается конфликтами и кухонными войнами.
«Мы уже говорили о популярности личных границ, сложившихся в результате лишения свободы, и установлении личных границ — физических, финансовых, эмоциональных и т.д. — является, помимо прочего, следствием сегрегации. Мы формируем личные границы, отделяя себя от нашей самой важной группы — семьи. Комментирует психотерапевт и нейропсихолог Алена Ванченко.
Вся жизнь человека состоит из череды встреч и разлук с близкими людьми. Ученым известно несколько основных эпизодов разлуки в жизни родителя и ребенка, которые также называют «кризисами».
1-3 года. В этом возрасте ребенок только учится быть самостоятельным и постепенно отказывается от родительского участия в привычных ритуалах. Он уже начал копировать взрослых, и ученые не зря называют возраст трех лет «Я сам»: ребенок старается все больше вещей делать самостоятельно. Да, вот откуда берутся истерики, когда вам не разрешают нажать кнопку в лифте.
4-7 лет. В этом возрасте начинается социализация, и родители постепенно перестают быть единственным авторитетным источником информации о мире. Если раньше ребенок натыкался дома на углы, то теперь он приходит домой с синяками от песка в детском саду. В это время в доме появляются первые «женихи и невесты».
8-12 лет. В этом возрасте ребенок становится более избирательным, более тщательно выбирает свое социальное окружение, на первый план выходят его интересы, которые, в свою очередь, стали более сложными, чем мультфильмы.
12-18 лет. Самое сложное время, когда ребенок требует полного признания своей независимости и взрослости. К этому добавляется желание иметь личное пространство, свободу передвижения и ослабление родительского контроля. Любое ограничение встречается враждебно и скандально, даже если у них были самые благие намерения.
С 18 лет. Если в предыдущем эпизоде все выжили и даже умудрились не разойтись, то в этом возрасте ребенок может волшебным образом собрать вещи, вылететь из гнезда и позвонить, только чтобы отблагодарить родителей водительскими правами, покупкой квартиры, поздравить с днем рождения и хорошим годом, и спросить, не нужна ли им помощь в чем-нибудь. Посадите, например, картофель.
Это, конечно, отчасти иллюзия. Если разделение проходит успешно, общение между родителями и детьми принимает форму двух взрослых, принимающих точку зрения друг друга и уважающих личные границы. Недостаточно терпеть разлуку, поедая попкорн. Из всех этих навыков ребенок и родители должны извлечь несколько уроков независимости.
«Если описать весь процесс сепарации как таковой, то сначала ребенок делает то же, что и родители, потому что они — одно целое. Затем ребенок принимает решения, которые как можно меньше поддерживаются родителями, а затем наступает фаза зрелости, когда человек принимает решения, несмотря на то, что его родители поступили бы точно так же. То есть мы имеем дело со взрослым человеком, который делает что-то не для того, чтобы досадить или угодить родителям, а просто потому, что он этого хочет, потому что ему это нужно и так далее», — комментирует Алена Ванченко.
Высокая цена сепарации
В процессе разлуки семья не только теряет калории и нервные клетки, которые сгорают при следующем срабатывании. Родственникам также придется отказаться от иллюзий, которые они питали друг к другу и к самим себе.
Вы (и родители, и дети) можете быть плохими, неидеальными, непохожими на семьи из рекламных роликов
Это может проявляться по-разному. Например, родители могут всячески поддерживать творческий путь ребенка, но затем осуждать его за то, что он выбрал художественную школу, потому что «не может заниматься обычной профессией». и «а семья когда? Или замените любую другую ситуацию, когда обе стороны хотят как лучше. Конфликт на этой почве иногда может даже привести к полному разрыву отношений. И это не будет разлукой.
Вы почувствуете себя ненужными
И родителям, и детям придется научиться жить с тем, что их не всегда будут выбирать первыми, что их не будут информировать обо всех событиях и планах.
«Родители проходят через кризис после расставания, когда им приходится вспоминать, что у них есть и другие социальные роли, помимо матери и отца: Супруг, любовник, друзья, коллеги и так далее. На протяжении всего периода родительства эти роли были спрятаны в задней комнате, а теперь они должны выйти на первый план и начать использовать их дальше. Дети, с другой стороны, обретают свою собственную полную индивидуальность. В результате каждый живет своей жизнью, и никто не является причиной существования другого., — комментирует Алена Ванченко.
Вы не сможете нести ответственность друг за друга
И никто из родственников не может влиять друг на друга. Не все люди готовы мириться с таким развитием событий, и даже если вы живете отдельно, например, в разных городах, ваши родственники будут пытаться выяснить, хорошо ли вы питаетесь.
Правила сепарации
«Ответственность за сепарацию лежит в первую очередь на ребенке, но родители своим поведением могут очень легко замедлить и разрушить этот процесс. Поэтому они должны постепенно — с 3-4 лет — готовить ребенка к самостоятельности через диалог и действия. «, — говорит Алена Ванченко.
Уроки самостоятельности
С 3-4 лет ребенку можно давать небольшие домашние задания, чтобы он постепенно научился самостоятельно решать некоторые бытовые задачи и приобрел инструменты, которые помогут ему во взрослой жизни. К моменту полового созревания это количество задач и вариантов выбора должно достигнуть разумного количества.
Демократический подход
Она заключается в том, что родители объясняют свои решения и действия своими чувствами и страхами и выслушивают решения своего ребенка с такой же компетентной аргументацией. Это означает, что диалог «старших надо уважать, младших надо отодвинуть на второй план» исключен.
Таким образом, ребенок учится вырабатывать на основе своих решений стратегии, которые помогают ему выжить в этом мире.
Последние статьи и опции на вашем смартфоне. Подпишитесь на наш Telegram-канал и получайте все материалы, опубликованные на нашем сайте.
Разлука с родителями — это естественное развитие: по мере взросления дети приобретают различные навыки и становятся независимыми. Завершение этого процесса является вторым рождением человека — он становится личностью, готовой к взрослой, самостоятельной жизни.
Миф 1. Сепарация приводит к разрыву эмоциональной связи между родителем и ребёнком
Нет, разлука и эмоциональная привязанность не связаны. В психологии термин сепарация относится к экономическому, ценностному, функциональному и эмоциональному отделению ребенка от родителей. Проще говоря, это процесс, в конце которого человек становится независимым. Сепарация помогает ребенку ответить на важные вопросы: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Что для меня важно в жизни?».
Разлука может оказать негативное влияние на семейные отношения только в том случае, если родители и ребенок расходятся во мнениях по какому-либо важному вопросу.
Например, ребенок хочет быть помещен в дом престарелых, но семья не поддерживает это или запрещает. Возникает конфликт. Важно, чтобы дети показали, что они способны самостоятельно принимать решения и несут ответственность за свои поступки. Родители считают, что их сын или дочь еще не способны принимать самостоятельные решения.
По мнению Марины Рыбниковой, сепарация не означает, что мы перестаем общаться с родителями, слушать и уважать их. Напротив, у нас совершенно здоровые взрослые отношения.
Миф 2. Чем раньше произойдёт сепарация, тем лучше
Разлука начинается в возрасте от одного до трех лет и заканчивается в разное время для каждого человека. Александра Кондрахина считает, что подходящий психологический возраст для сепарации — между 13 и 16 годами, непосредственно перед половым созреванием. На этом этапе должно произойти последнее здоровое отделение.
Однако многие психологи согласны с тем, что в настоящее время возраст полового созревания увеличился максимум до 24 лет. Кроме того, следует помнить, что разделение всегда индивидуально. Некоторые готовы брать ответственность за себя в 14 лет, а для других родители принимают решения в 30 лет. Поэтому разлука должна закончиться для вас вовремя: в тот момент, когда вы станете независимым и сможете строить свою жизнь так, как вам удобно.
Произойдет ли расставание раньше или позже, зависит от многих факторов. Например, это зависит от обстоятельств ребенка. Если семья чрезмерно опекает, контролирует, манипулирует, испытывает чувство вины и стыда, маловероятно, что расставание будет своевременным и безболезненным для всех участников. Если родители уважают личность ребенка, его мнение и выбор, то проблем с раздельным проживанием быть не должно.
Миф 3. Если сепарация не завершилась — есть психологические проблемы
Психолог Марина Рыбникова считает, что полезно размышлять о причинах расставания, даже если его никогда не было.
Родитель не дает свободы, привязывает ребенка к себе, навязывает ему свое мнение, единственно правильное? Ребенок не берет на себя ответственность, является ли это выученной слабостью? Или и то, и другое? Об этом стоит подумать. Можно предположить, что в семье существуют неразрешенные трудности.
Психологи не зря говорят о важности раздельного проживания. В противном случае зависимость от родителей становится привычкой. По мере взросления детям становится все труднее развязать узел и стать независимыми.
Самое большое желание родителей — понять и осознать, что дети не обязаны быть такими же, как мы, а являются самостоятельными личностями, которые в определенной степени нуждаются в поддержке и поощрении. Помогайте им, когда они просят об этом, но и давайте им свободу, когда она им нужна. Если что-то не получается, если вы чувствуете, что есть проблема, обратитесь за профессиональной помощью, не только для себя, но и для своего ребенка.
