Иногда, однако, мы слишком остро реагируем на раздражители, чтобы защитить себя или убраться восвояси, в то время как на самом деле мы должны противостоять атаке.
Здоровые границы личности: как отказывать без чувства вины?
Каждый день учитель вступает в контакт с детьми и их родителями, которые пытаются проверить свои личные границы. Учитель каждый раз стоит перед выбором: как ему или ей реагировать или вести себя, не нарушая эмоционального состояния учеников?
Здоровые личные границы являются основой для уравновешенного психического состояния. Когда границы ясны, человек чувствует себя в безопасности, а общение с другими людьми обычно дружелюбно. Для учителя это всегда гарантия внутреннего спокойствия и уверенности в себе, душевный комфорт перед лицом многочисленных ежедневных нагрузок. Помните, когда вы были ребенком и хотели сказать кому-то «нет», чтобы защитить свою собственную лопату в песке?
Мы поговорим о том, что такое здоровые личные границы и как их устанавливать; как говорить «нет» без чувства вины; как реагировать на грубость и неуважение; как избегать манипуляций по отношению к себе; как вести себя так, чтобы проявлять уважение к другим, не будучи запуганным.
Что такое границы личности?
Гораздо легче видеть и ощущать границы физически. Но как быть, когда речь идет о психологических, личных границах? Прежде всего, следует разобраться в терминах. В психологии границы — это наше представление о себе как об отдельном от других человеке. Наше понимание своей отдельности является основой нашей личности.
Как и в любой другой области, мы должны сначала представить, как что-то появляется на свет, прежде чем мы сможем оценить и адаптировать это. Границы формируются по мере эмоционального и физического взросления человека (сепарация). Младенец практически не чувствует когнитивного отделения от матери, он отождествляет себя с чувствами матери. И когда дети начинают познавать мир, они также узнают о себе как об отдельной части этого мира.
Зачем нужны границы?
Осознание себя как личности со своими целями, желаниями и потребностями — это ключ к тому, чтобы жить своей жизнью и реализовать свой потенциал». Однако большинству людей трудно установить границы. В результате многие взрослые не могут сказать «нет», испытывают дискомфорт от проблем других людей, испытывают трудности с выражением собственного мнения и соглашаются на задания, которые на самом деле не хотели выполнять.
Функция психологических границ заключается в том, чтобы позволить человеку получать из окружающей среды все, что необходимо для его развития, и ограничить вторжение того, что для него вредно.
Психологическая граница также выполняет коммуникативную и защитную функцию для внутреннего «я». Обычно наши личные границы определяются нашими интересами, целями и желаниями в данной ситуации и основываются на внутренних ценностях и предпочтениях.
Это можно и нужно делать без агрессии. Защита личных границ не означает, что вы должны начать войну против любого, кто осмелится вторгнуться на вашу священную территорию. Это может принять форму спокойного диалога, в котором вы объясните, почему чувствуете себя неловко, и договоритесь избегать подобных ситуаций в будущем.
Что такое личные границы человека
Потребность в безопасности является основополагающей для каждого человека. Важно, чтобы мы чувствовали себя защищенными, чтобы у нас было неприкосновенное пространство, в которое могут войти только самые близкие нам люди. Мы не пускаем незнакомцев в свой дом, не позволяем никому прикасаться к нам, не обнимаем едва знакомых людей — так мы защищаем свои физические границы.
Но помимо физических границ, которые отвечают за то, кого и насколько близко вы допускаете в свое пространство, существуют еще и психологические границы. Они необходимы для защиты вашей личности, для сохранения вашей энергии, для защиты вашей самооценки, мнений, убеждений и принципов. Это невидимые барьеры, которые защищают вашу свободу и психологическое благополучие от внешнего вмешательства.
Это те личные границы, которые позволяют вам жить так, как вы действительно хотите. Если у вас слабые границы, вы, скорее всего, будете заниматься тем, что вам не нравится, работать там, где вас не ценят, проводить много времени с людьми, с которыми вы не хотите быть, ваша жизнь будет полна рутины и обязательств перед другими.
Признаки слабых личностных границ
- Вы перегружены работой, и вашей добротой пользуются,
- Вы делаете что-то для других и пренебрегаете своим собственным,
- Вы не умеете говорить «нет»,
- Вы чувствуете себя виноватым, отказывая другим,
- Вы боитесь выглядеть плохо в глазах других, поэтому всегда соглашаетесь на просьбы.
Чем опасны неустойчивые границы и почему вы их укрепляете? Если вы терпите нарушение своих личных границ, вы теряете энергию и жизненную силу, вы загоняете себя на край жизни и теряете свою идентичность. Важно работать над своими личными границами, чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно в этом мире, реализовывать свой потенциал и не подчиняться чужой воле.
Как выстроить личные границы
Если физические границы легко обозначить, поставив забор вокруг дома или заперев входную дверь, то с психологическими границами дело обстоит несколько сложнее. Они невидимы для других людей, что всегда приводит к конфликтам и непониманию в обществе.
Сложность заключается в том, что многие люди не знают, где находятся их границы, поэтому они не могут рассказать об этом другим. Вот небольшой совет: свои личные границы вы можете определить по степени дискомфорта. Если вы испытываете чувство дискомфорта, неприятия, протеста против того, что происходит, что вам говорят или делают, значит, вы переступаете свои личные границы, и вам нужно сообщить об этом другому человеку.
Я понимаю, что это может быть довольно сложно, особенно если в детстве вас учили держать свои эмоции и чувства под контролем. Почти все мы, выходцы из советского и постсоветского мира, слышали подобные фразы:
Не обращайте внимания (если произошло что-то неприятное). Не спорьте со старейшинами! Не предавай меня. Будь хорошей девочкой. Я — последняя буква алфавита и т.д.
Вместо того чтобы устанавливать личные границы, нас учат быть терпеливыми, удобными, послушными и уступчивыми. Наша система образования в значительной степени основана на чувстве вины, стыда и манипуляции. Мы выросли в обществе, где это было нормой, и теперь мы задираем нос от лени, позволяем другим облапошивать нас, делаем вид, что мы доброжелательная мать Тереза, помогающая всем, в то время как внутри нас бушует смертельная буря обиды и возмущения. Это приводит к тяжелым последствиям: Болезни, душевные страдания и ощущение тщетности жизни.
Если, как и подавляющее большинство людей, вы не научились умению отстаивать личные границы у своих родителей, в ваших интересах развить его самостоятельно.
Установление личных границ активно происходит в подростковом возрасте. Подростки могут отстаивать свои интересы и право выбора достаточно агрессивно, требуя, чтобы их желания и мнения учитывались, и четко заявляя, чего они хотят и чего не хотят. Однако во взрослой жизни мы часто возвращаемся к старым стратегиям — мы снова подстраиваемся под ожидания других, боимся, что другие подумают о нас плохо, и становимся пластичными в руках других.
Практика. Подумайте о том, каким вы были в подростковом возрасте. Вы можете посмотреть на фотографии и попытаться мысленно перенестись в то время. И постарайтесь выработать свой собственный кодекс личных границ из этой ситуации. Опишите пункт за пунктом, какое поведение вы считаете неприемлемым для себя и как вы не хотите, чтобы с вами обращались.
Например: 1. Мне не нравится, когда вы опаздываете на встречу со мной. 2. Я не потерплю, чтобы кто-то плохо отзывался о моей семье. 3. мне не нравится, когда кто-то курит в моем присутствии. 4. …. 5. ….
С помощью этого списка вы сможете примерно определить, где лежат ваши границы, и при необходимости четко сообщить об этом окружающим.
Границы могут быть гибкими, т.е. они могут менять свой «радиус» в зависимости от человека, ситуации, контекста и развития отношений. Например, то, что допустимо для вашего родственника, совершенно неприемлемо для вашего начальника или соседа. То, что вы разрешаете в частной жизни с супругом, может быть запрещено в общественных местах или среди друзей. Когда вы меняете статус ваших отношений с конкретным человеком, вы расширяете свои границы (если вы хотите отдалиться от него) или сужаете свои границы (если, с другой стороны, вы хотите сократить дистанцию и приблизить его).
