На первый взгляд кажется, что спасатель бескорыстно помогает самым уязвимым. Однако в треугольнике созависимости Карпмана роль спасателя также приносит пользу самому спасателю.
Что такое треугольник Карпмана и как из него выйти
Треугольник психодрамы или треугольник Карпмана — это модель нездоровых отношений, впервые описанная Стивеном Карпманом в 1968 году. Участников может быть три, пять или больше, но роли всегда играют жертва, спасатель и агрессор. Каждый участник переходит от одной роли к другой. Наши родители жили в «треугольнике» много лет, и модель «унаследовали» их дети.
Как психологическая модель, треугольник Кауптмана лучше всего описывает природу взаимозависимости.
В такой ситуации невозможно жить счастливо. Единственное решение — прекратить оскорбительные отношения.
Жертва
Жертва пассивна. Условия против нее, она страдает. Все варианты помощи отвергаются как невозможные. Жертва несчастна и страдает от различных пороков, таких как алкоголизм, обжорство, наркомания и другие зависимости.
Жертва ищет спасителя, чтобы пожаловаться на свою тяжелую жизнь, и в то же время искушает нападающего взять вину на себя. Она бессознательно довольна этой ситуацией. Эта ситуация освобождает ее от ответственности за свою жизнь. Иногда это приводит к деградации личности.
Спасатель
Спасатель находится в самом опасном положении. Важно определить его мотивы. Мотивы могут быть разными: низкая самооценка, самоутверждение за счет потребностей других или игрушки «хорошей девочки/мальчика», позаимствованные из детства. В редких случаях проявляется неподдельное сочувствие и искреннее желание помочь.
Спасатели регулярно предлагают односторонние варианты поддержки, берут на себя ответственность за ситуацию и несут основную тяжесть вины
Агрессор
Агрессор называется «преследователем» и является агрессором. Оно может быть моральным, постыдным, импульсивным, угрожающим или пугающим.
Он убежден, что люди заслуживают такого обращения, и считает, что его поведение поможет им преодолеть ситуацию. Часто под маской следопыта скрываются его собственные внутренние неудачи и гнев, которые участник проецирует на других.
Ловушка треугольника
Как только игрок попадает в треугольник, он начинает испытывать все три маски, не осознавая этого.
Примеры: свекровь, невеста и муж.
Свекровь — агрессивная, она постоянно говорит и ругает молодую женщину и ноет ей, что она все делает неправильно. Вместо того чтобы сопротивляться, невеста выбирает роль жертвы и жалуется мужу. Он отвергает его предложение изменить ситуацию и настаивает на том, что он не начальник и ничего не может изменить.
Муж, спасатель, чувствует себя виноватым в сложившейся ситуации и находится между двух огней.
Посмотрите, как маска меняет положение.
Активной роли не играет. Каждый участник в той или иной степени получил выгоду. Признание этого факта уже является выходом из нездоровых отношений
Наиболее распространенная схема взаимоотношений представлена драматическим треугольником Кауптмана. Так почему именно эта цифра? Углы — это роли, которые каждый из нас играет в нашем взаимодействии. Тогда есть три игрока: жертва, диктатор и спаситель.
Треугольник Карпмана: созависимость
Каждый игрок в треугольнике зависимости пытается играть свою роль. Игроки могут чередовать одну или несколько ролей. Они довольно быстро меняют маски, например, переходят сначала к роли спасателя, затем к роли жертвы, потом к роли следопыта. Как отмечает Карпман, чем ниже уровень осознанности игрока, тем быстрее и тоньше происходит переход от одной маски к другой.
В треугольники можно играть независимо друг от друга или по очереди во всех ролях. В этом случае все изменения происходят внутри человека, но они могут быть в несколько этапов. В игры могут играть открыто и скрыто все незнакомые люди, пока в игру не включится психолог, не проанализирует поведение и не найдет скрытые смыслы.
Треугольник Каупмана — это игра. Это происходит потому, что в этих отношениях нет зрелых и мудрых людей. Все люди в созависимой семье просто играют роль взрослых. Никто не показывает свое настоящее лицо, они просто надевают маску, которую носили в детстве.
Более того, в семьях с созависимыми людьми все происходит наоборот. Ответственность за внутреннее спокойствие родителей ложится на плечи детей и их детей, перекладывая ответственность за их будущую судьбу на родителей. Муж и жена хотят от отношений того, чего они ожидали от своих родителей в детстве, или того, чего ребенок хочет от отношений, то есть взять на себя роль родителей для отца и матери.
В созависимом треугольнике также нет истинных эмоций. Другими словами, истинные эмоции просто заменяются необходимостью. Например, любовь начинает давить на жалость, чрезмерная забота, требования манипуляции, договоренности о решении проблем начинают упорядочиваться.
Живые примеры известны во многих жизненных ситуациях, когда родители ждали своего ребенка домой с улицы, это затягивалось, а на улице начинало темнеть. Родители очень переживают за него и испытывают настоящие эмоции — любовь, напряжение — пытаясь сыграть роль спасателя. Однако как только ребенок переступает порог дома, на его лице появляется маска тирании, и вместо чувств любви и радости дома ребенок получает море упреков и осуждения. Вместо того чтобы чувствовать любовь к себе, ребенок ощущает только родительский гнев и наказание, которые он воспринимает как уверенность или самоуважение, надевая маску жертвы. Здесь он оказывается перед дилеммой, как показать свои истинные чувства — выразить любовь и сочувствие или разочарование и отступление.
В этом случае каждый выбирает свою роль. Родители, которые не прислушиваются к голосу каждого ребенка, берут на себя роль преследователя. И если они плохие родители, они занимают место жертвы. Дети также выбирают более удобные роли. Например, если мне плохо, я — жертва; если моим родителям плохо, я — маска преследователя.
Почему именно «Наркология №1»?
Опыт и безопасность
В наши наркологические центры за долгое время обратились за помощью более 5000 человек, страдающих алкогольной и наркотической зависимостью, и мы можем помочь каждому из них.
Рядом с Вами
Сегодня представители Наркоконтроля НО1 находятся на всех станциях метро и в крупных городах Московской области.
В наших наркологических центрах существует 22 группы. Они доступны 24 часа в сутки, постоянно. Таким образом, вы можете гарантировать свой выход из Палаты представителей, выехав в течение часа в любую точку Москвы и Московской области.
Профессиональные наркологи
Под руководством экспертов и врачей-специалистов Наркологическая группа №1 выводит из запоя на дому в полном соответствии с государственными стандартами и допустимыми нормами.
ЕСТЬ ВОПРОСЫ? ЗАДАВАЙТЕ!
Закажите повторное исследование, и один из наших экспертов немедленно позвонит вам. Вы получите подробные советы по интересующим вас темам.
Треугольник Карпмана: созависимость
Со временем, когда жалобы и недовольство становятся «узлом на шее», они, как правило, перетекают в семейные отношения, вызывая крупные ссоры, один из родителей начинает со скандалом употреблять алкоголь, а дети — психоактивные вещества. Они забывают о реальности происходящего вокруг них и откладывают проблему в сторону, думая, что решат ее сами, но это не проходит и может привести к более серьезным проблемам в будущем.
Они не воспринимают его как игрушку и даже не осознают, что играют с ним, поскольку такие игрушки могут передаваться от родителей к детям и внукам на протяжении всей жизни. Треугольник Карпмана далек от подлинных эмоций, поскольку эмоции кажутся подлинными, но далеки от реальности. Другой типичный пример треугольника Карпмана — семья с супругом-алкоголиком. В начале семейной жизни поведение мужа не обвиняет супругу в лишней выпивке, списывает все на переутомление, перенапряжение, пробует супруга в маске жертвы и пытается найти оправдания его поведению, сам выступая в роли спасателя.
Ή Сначала жена чрезмерно контролирует поведение мужа, контролирует количество употребляемого алкоголя, устраивает скандалы и конфронтации. Другими словами, вместо того чтобы прихлебывать, она ведет себя как мать, которая проклинает отца за каждую выпивку. Однако, как ни парадоксально, жена позволяет мужу надежно играть роль жертвы, а не спасателя или преследователя, поэтому он может легко найти множество оправданий для выпивки, например, усталость, беспокойство или тиранический начальник.
Однако в какой-то момент у мужа сдают нервы, и он вступает в крупную ссору, в ходе которой обвиняет жену в том, что она использует его, то есть занимает позицию преследователя. И это еще одно оправдание пьянства, только теперь жена чувствует себя жертвой, испытывает сожаление, болезненную обиду и стыд. Из чувства вины жена начинает поддерживать мужа, занимает его место и начинает умолять изменить свою жизнь, выдавая себя за спасителя. Обиженный муж превращается из жертвы в тирана и начинает скандалы и драки. Через некоторое время он чувствует себя виноватым в напряжении, возникшем в семье, становится жертвой и попутно клянется переодеться в маску спасателя и начать новую жизнь. Конечно, на некоторое время в семье наступает перемирие, но это лишь временное затишье, пока не пройдет очередной удар тучи. Через некоторое время снова начинается порочный вихрь «спасатель-жертва- палач».
Следуйте этим советам, и вы найдете выход из треугольника Карпмана. Главное — выйти из своей привычной зоны комфорта и решиться изменить деструктивные отношения.
Что такое треугольник Карпмана?
Треугольник Карпмана является психологической моделью и может включать от двух до многих людей (не обязательно трех). Однако всегда есть только три роли. Они — жертва, контролирующий диктатор и спасатель. По мере того как жизнь разворачивается, участники треугольника регулярно меняются ролями, но все они манипулируют друг другом и сильно осложняют жизнь себе и своим близким. Давайте подробнее рассмотрим роль треугольника Карпмана в психологии.
Жертва посвящает всю свою жизнь страданиям. Он живет в несправедливости, устает и не может справиться с потоком вещей. Он чувствует обиду, стыд, страх, желание, разочарование и слабость. Однако у жертвы нет ни сил, ни времени, ни желания что-либо делать для улучшения своей жизни. Он бездействует, его страхи меняются, и он ждет от нее только негатива.
Диктаторский контролер воспринимает жизнь как бег с препятствиями и постоянными источниками проблем. Человек, играющий эту роль в треугольнике Карпмана, напряжен, раздражителен и постоянно имеет дело с последствиями прошлых проблем и будущими ожиданиями. Он контролирует и критикует своего соседа, чувствует себя невыносимо ответственным и сытым по горло.
Спаситель испытывает сострадание к жертве и позитивное отношение к контролеру. Он спасает жертву с помощью действий и советов и наслаждается своей миссией. На самом деле, он никого не спасает, потому что его об этом не просили. Его потребности иллюзорны, а цель его действий и советов — самоудовлетворение, а не реальная помощь.
В треугольнике Карпмана диктатор, контролирующий жертву, раздражает, контролирует и критикует жертву. Жертва страдает, спаситель потребляет и советует. Участники регулярно меняются ролями.
Эта психодрама может длиться многие годы, и люди не осознают, что они прочно вовлечены в треугольник, который в значительной степени омрачает их жизнь. Они могут считать, что на самом деле их устраивает существующее положение вещей. У контролера есть кто-то, кто навевает негатив и является причиной всех проблем — жертва жалеет и меняет ответственность за свою жизнь — Спаситель наслаждается своей важной миссией
Все участники треугольника Карпмана зависят друг от друга, потому что причина проблем других людей — это их проблемы. Они пытаются изменить его, а не себя, и подчинить его своим принципам, убеждениям и целям.
Меняясь ролями в треугольнике, партнеры контролируют и спасают друг друга. В этих отношениях нет любви. Конечно, это очень утомительно.
Как выйти из роли в треугольнике Карпмана?
Как мы уже говорили, на протяжении многих лет и десятилетий в различных группах людей — семьях, рабочих и учебных группах, группах друзей и т.д. Как же выбраться из треугольника? Да, человеку нужен только он сам, если понимать это как исполнение его желаний. Вы должны взять свою жизнь в руки и действовать без участия других.
Если вы жертва, перестаньте жаловаться на жизнь. Используйте это время для поиска решений проблем, которые вас не удовлетворяют. Перестаньте ждать спасения и возьмите на себя полную ответственность за происходящее, потому что никто вам ничего не должен.
Как выйти из треугольника Карпмана, если вы контролер?
Перестаньте обвинять других людей и ситуации в своих проблемах. Никто не обязан подчиняться вашим собственным представлениям о добре или зле. Люди и ситуации бывают разные. Если вас что-то не устраивает, не обращайтесь к нему. Решайте проблему мирно и без агрессии. Не утверждайте себя за счет слабых.
Если вы — спаситель, то из треугольника Карпмана есть выход. Если вы не можете попросить помощи или совета, молчите. Не считайте, что вы лучше знаете, как жить дальше, и без ваших советов люди исчезнут с лица земли.
Не давайте пустых обещаний и не ждите, что люди будут благодарить или хвалить вас. Подумайте, почему вы помогаете — потому что хотите помочь, или ради благодарности и вознаграждения? Прежде чем бросаться на помощь, спросите себя. Действительно ли ваше вмешательство необходимо и эффективно?
Если вы осознаете свою роль в треугольнике Карпмана, поставите цели выбраться из него и будете упорно трудиться каждый день, перемены не заставят себя долго ждать. Вы поймете, насколько больше у вас энергии, времени и сил, вам станет легче дышать и интереснее жить, а стресс и напряжение уменьшатся. Удачи в достижении этих целей!
На первый взгляд кажется, что спасатель бескорыстно помогает самым уязвимым. Однако в треугольнике созависимости Карпмана роль спасателя также приносит пользу самому спасателю.
Чем опасна созависимость
Отношения, основанные на заблуждении, не развиваются и постепенно сходят на нет. Они не приносят удовлетворения супругу, морально изматывают, сопровождаются ссорами и скандалами. Поведенческий треугольник может включать только супруга или всю группу, включая семью и близких друзей.
Созависимых можно определить по характерным признакам.
- постоянное ощущение тревоги, стресса;
- нарушение режима сна, хроническая бессонница;
- подсознательное ожидание неприятностей, плохих новостей;
- отсутствие собственных желаний, планов и стремлений;
- регулярные попытки найти и уничтожить запасы крепких напитков;
- полный отказ от употребления спиртного;
- нежелание обращаться за профессиональной помощью к наркологу;
- чрезмерная опека алкоголика в быту.
Жена жертвы берет на себя все бытовые и финансовые проблемы, что приводит к стрессовой ситуации. Нередко у созависимых развивается клиническая депрессия и хроническая усталость. Мигрени, сердечно-сосудистые заболевания, панические атаки с дистонией и язвой желудка — результат постоянного стресса.
Созависимость подавляет желание жертвы добиться успеха в жизни. Человек перестает испытывать положительные эмоции и начинает интересоваться событиями жизни друзей и коллег. Он испытывает трудности в общении и невнимателен к работе и домашним делам.
Почему важно избавиться от созависимости
Токсичные отношения вовлекают супруга и мешают алкоголику признать проблему и начать лечение. У нее есть партнер, который решает сложные вопросы, оказывает поддержку и терпимо относится к другим сбоям в работе.
Такой тип отношений также может негативно повлиять на процесс выздоровления. Жертва бессознательно не решается отказаться от своей роли и внести радикальные изменения в свою жизнь. Ее некому спасти, что создает ощущение внутреннего одиночества. Таким образом, жена может стать причиной ссор, эмоционального напряжения и срыва пациента.
Как выйти из токсичных отношений
Осознание негативного состояния — это первый шаг к нормальной жизни без алкоголя и психологического дискомфорта. Единственный способ решить эту проблему — убрать одного из партнеров из треугольника поведения Карпмана. Поскольку это трудно сделать самостоятельно, рекомендуется обратиться за помощью и поддержкой к психологу.
Выздоровление от созависимости проходит в несколько этапов.
- психотерапевт или нарколог начинает работу с алкоголиком, индивидуально подбирает методики;
- психолог помогает созависимым родственникам восстановить внутреннюю гармонию, душевное равновесие, обратить внимание на собственные интересы;
- проводятся групповые встречи, семейная терапия.
Жертве очень трудно вернуться к нормальной жизни. Ей нужно взять на себя ответственность за собственное поведение и заново научиться не ухаживать за алкоголиком. Важно перестать жаловаться посторонним людям на проблемы и воспитывать в себе сострадание и жалость к другим. Лучше обратиться за реальным советом и помощью, чтобы поделиться хорошими моментами, позитивными изменениями и событиями.
Важно, чтобы агрессор понял, что он не является центром семейного мира. Он должен научиться уважать интересы и желания своих родственников, не противодействовать и не оказывать морального давления. Психологи могут помочь улучшить отношения, устранить раздражительность и вспышки гнева.
