Эта модель не имеет ничего общего с личным успехом. Она лишь учит ребенка чувствовать себя комфортно с друзьями, соседями и незнакомцами, то есть стирает границы между личным пространством и обществом.
Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками
Многие маленькие дети не любят делиться своими игрушками с другими детьми. Родители, в свою очередь, пытаются обуздать такое поведение, уча ребенка не быть жадным. В то же время взрослые считают, что поступают правильно и разумно. Однако оказывается, что такое отношение неоднозначно: если вы заставляете ребенка делиться, вы можете навредить ему.
Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками: три значимых аргумента
Есть три важные причины, по которым вы не должны заставлять ребенка делиться своими игрушками с другими детьми.
Аргумент 1: ребёнок должен иметь личное пространство
Малыши начинают ощущать себя личностью уже в возрасте двух лет. В этом возрасте они выделяют себя среди других. Они понимают, что некоторые вещи принадлежат им, а некоторые — нет. Все игрушки, принадлежащие ребенку, являются его собственностью и относятся к его личному достоянию.
Игрушки ребенка — это часть его личного пространства.
Любое посягательство на вещи маленького ребенка воспринимается им как вторжение в его мир. Большинство взрослых не учитывают эту особенность детей и нарушают целостность личного пространства ребенка, когда заставляют его делиться.
Читайте также : Ребенок постоянно ломает игрушки: что делать родителям?
Видео: психолог Марина Романенко рассказывает о причинах детской жадности
Аргумент 2: воспитание в ребёнке избыточной щедрости — негативный сценарий для будущей жизни
Бывает, что родители, в своем желании воспитать ребенка «правильно», вынуждены делиться не только самыми неважными для ребенка вещами, но и самыми популярными вещами с другими детьми. Однако в этом случае взрослые не учитывают, что между малышами и их любимыми игрушками существует тесная эмоциональная связь. Иногда игрушки становятся для детей настоящими друзьями, с которыми они могут поговорить и поделиться своими проблемами.
Иногда ребенок воспринимает игрушки как продолжение себя.
Ваш ребенок играет со своей игрушкой, строит огромные замки и мир, где в своем воображении он супергерой, а потом приходит другой ребенок и забирает его игрушку! Первая, естественная реакция — обида, непонимание и желание немедленно забрать свой объект. Но наше общество не поддерживает такое поведение: мы должны делиться! И теперь мать всячески заставляет ребенка отдать свою игрушку.
Викория Шиманская, психолог
https://www.the-village.ru/village/children/children/276304-deti
Заставляя ребенка делиться своими самыми дорогими игрушками, родители создают в сознании детей ложный сценарий их будущей жизни. Эти дети вырастут чрезмерно щедрыми людьми, щедрость которых неестественна. Эти взрослые готовы снять любую рубашку ради другого, иногда иррационально, не способны отстаивать собственные интересы, не знают, чего хотят в жизни, и зависят от мнения других.
Аргумент 3: ребёнок может стать агрессивным
Когда ребенка заставляют делиться своими игрушками с другими детьми, у него могут развиться негативные чувства:
- обида;
- злость;
- чувство несправедливости.
И это совершенно нормально, потому что это «разрушение» личного пространства ребенка. А поскольку нервная система детей очень раздражительна, принуждение к обмену может привести к агрессивному поведению: Плач и истерики.
Как правильно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос жадным
Важно привить ребенку чувство компетентности, которое позволит ему отличить защиту своей собственности от жадности. Посыл таков: игрушек много, хватит на всех, делиться хорошо, играть со своими собственными игрушками тоже хорошо.
Для этого следуйте нескольким простым правилам:
- любите ребёнка таким, каким он есть. Принимайте малыша со всеми его достоинствами и недостатками, а не пытайтесь переделать его на свой манер;
- предоставьте ребёнку право выбора, которое способствует формированию чувства достаточности. Пусть малыш сам принимает решение в таких простых вопросах:
- с какими игрушками ему играть;
- какую книжку ему будут читать родителей на ночь;
- в какой одежде ему идти на улицу;
Рекомендуется начинать следовать этим правилам, когда ребенку исполнится 2-3 года. У одних детей чувство компетентности развивается раньше, у других — позже. Поощряя детей таким образом, вы учите их не быть жадными.
При правильном воспитании ваш ребенок со временем научится делиться своими игрушками с другими детьми.
Безусловная любовь. Научитесь любить своего ребенка с полным принятием его характера, его качеств, его внешности, его амбиций. Никаких сравнений, никаких сожалений, никакого желания что-то исправить в нем. Вы просто любите и, что самое главное, всегда показываете эту любовь. Ни игрушки, ни поездки, ни дорогие развлечения не смогут заменить истинное чувство, когда тебя любят и принимают таким, какой ты есть.
Виктория Шиманская, психолог
https://www.the-village.ru/village/children/children/276304-deti
Не заставляйте ребенка делиться своими игрушками с другими детьми. Действуйте спокойно, мудро и последовательно. Такая тактика гораздо эффективнее, чем прямое указание ребенку на то, что вы считаете правильным поведением.
Я совершенно уверена, что делиться не нужно
В каждом бизнесе и, конечно, на каждой детской площадке все взрослые выставляют напоказ одну и ту же фразу: «Делиться». Мы выросли с этим шаблоном и используем его с такой молниеносной скоростью, что у нас даже нет времени подумать об этом. Кому это нужно? Зачем он нам нужен? Почему?
Нужна ли она нам из-за низкой самооценки? Потому что смотри: Я отдаю всего себя, я добр (к другим). Я в порядке. Я дам. Я отдам все, потому что я не жадный. Ибо я не люблю себя и не обладаю ничем вообще.
Я отдам все, чтобы общество вдруг не подумало что-то обо мне. Даже если я не хочу отдавать, даже если я действительно такой, каким меня считает общество, я все равно буду отдавать. Пусть он думает то, что думают нормальные люди.
Понимаете ли вы смысл этого абсурда?
Как часто взрослые на детской площадке быстро, как вспышка, насильно отбирают у своего ребенка игрушку, чтобы какой-нибудь иностранный папаша-вася не сказал, что ваш ребенок, например, жадина. Перевод звучит так: вы вырастили жадного ребенка. Если говорить еще более подробно: вы — дерьмовая мать.
Нет! Подожди, не думай об этом. Я строгая мать. Теперь я собираюсь применить насилие и забрать все. «Вот, очень важный для меня незнакомец, Вася. Играть. И не плачь, как мой жадный, ничтожный младший брат».
Награда «Родитель года» достается вам. Да! Или нет?
Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь
Это то, что я говорил, говорю и всегда буду говорить своим детям.
Желание поделиться очень велико. Делиться из чувства отчаяния — это полный провал. Вы видите разницу, не так ли?
Мне нравится наблюдать за процессом выбора в сознании моих детей. Будьте добрыми и сострадательными не по инструкции, а по личному желанию. Делитесь им и наслаждайтесь им вместо того, чтобы
Мир ценностей маленького ребенка не включает в себя айфоны и золотые часы. Его мир любви состоит из весел и резиновых уточек. Зачем тогда кричать: «Это просто старая грязная машина, не жадничай и дай Васе поиграть с ней». Не недооценивайте его чувства и то, что для него важно.
«Отдай ему, какая тебе разница?». Пусть он сам решит, интересно ему это или нет. И если это так, дайте ему право придерживаться этого мнения. Зачем «делиться» с кем-то, если он этого не хочет.
Но давайте, возможно, работать не на благо чужих людей, а на благо своей второй половины. Сделайте так, чтобы вы понравились ему или ей. А еще лучше — как вы. Как мать, которая заботится о благополучии своего ребенка. Потому что она восхищается тобой. Она верит в тебя. Она полностью зависит от вас и ваших решений. Вы для него — целая вселенная. И когда ваша вселенная унижает вас и по сути обесценивает только потому, что это связано с внешними эмоциями, это очень печально. Это невыносимо.
В любом случае, первое, что делает ребенок, это ищет глазами свою мать. Жду ее реакции, ее поддержки. И поддержка так грубо и неожиданно переходит в другую сферу.
Как убивается умение слушать себя
И все это еще глубже, чем история «обмена». Это очень близко к чувствам, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны выросли внутри нас и полностью отрезали нас от самих себя.
Имею ли я право решать за себя или нет? Могу ли я прислушаться к себе в ситуации, когда у меня отбирают любимую вещь? Есть ли у меня разница? Кто имеет право выбора? Почему не я? Насколько ценно тогда мое мнение?
Умение прислушиваться к себе, «а как же я?», которое психологи тщетно пытаются вызвать у нас, взрослых, также рождается или убивается в этих детских ситуациях. Когда вы ничего не решаете, когда вас «не спросили».
