Треугольник Карпмана» или «Как выйти из токсичных отношений». Треугольник карпмана как выйти из треугольника

Простое напоминание. Один является всеми тремя субличностями одновременно, он просто чаще выбирает модель поведения, но у него есть все, что есть у других субличностей. Отвергая свои проявления в отношении других людей, созависимый отрицает себя.

Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

Все мы знаем эти три типа людей. Жертвы попадают в неприятности и постоянно страдают. Охотники становятся агрессивными и напористыми; спасатели склонны быть сверхчеловеками и решать проблемы, даже когда их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три критерия общения формируются людьми из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. The Nife» продолжает рассматривать эту сложную тему и рассказывает, что делать, если вы узнаете себя или близкого человека в одном из этих людей.

Ранее я уже писал о ТРАПе созависимых. Американские психологи Берри и Джейн Вайнхолд считают, что нельзя полностью отделиться от родительской фигуры и пройти стадии созависимости и антисозависимости. Мы рекомендуем прочитать материал по ссылкам ниже, чтобы понять, как формируется созависимость.

Читайте также:

Если взрослые не достигли психологической автономии, они не проживают жизнь полностью, а играют в ней определенную роль. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь без игр», выделяет три таких роли.

  • Жертва,
  • Агрессор (он же Преследователь),
  • Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют треугольник Карпмана (он же «Драматический треугольник»), который показывает динамику отношений. Участники этой системы могут меняться ролями.

Драматический треугольник Карпмана. Источник.

Позиция жертвы пассивна; ее отношение таково, что «все теряет смысл, и она бьется головой об пол». Субъективно, жертва может на самом деле страдать от глубокой депрессии и «если я родился 10 лет назад, если я родился у других родителей/в другой стране, ничто не может это исправить…». Я действительно в это верю.

Источник

На самом деле, жертвы не хотят ничего менять. Они старательно избегают ситуаций, в которых они действительно могут решить проблему.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Жертва привлекает в свою жизнь поведенческих агрессоров таким образом, чтобы выглядеть жертвой. Поскольку преследователь утверждает себя через авторитарное доминирование, он считает, что «непоколебимая и беззащитная» жертва идеально подходит для него.

На самом деле, нападающий сам по себе уважаем и беззащитен (без кавычек и знаков), и его желание покорить свою жертву лишь чрезмерно попустительское. Например, во многих случаях нападающий сам когда-то подвергался физическому или психологическому насилию (с детства). Эта роль разрушительна, но из нее легче всего выйти, потому что она очевидна: жертва не является жертвой жестокого обращения, а является жертвой жестокого обращения.

Это намного сложнее для спасателя. Его поведение обычно характеризуется тем, что называется хорошим поведением, сочувствием и готовностью помочь. И Спаситель ведет себя так, как будто обладает этими качествами — но только до определенной степени. Настоящая мотивация Спасителя — поднять свою самооценку, помогая «бедным и нуждающимся». Часто от него этого не ждут и не требуют. Однако такой человек считает своим долгом принять участие в «спасении от смерти». И эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, что иногда бывает здорово.

Всё, что ты видишь, ложь

Роль жертвы, агрессора или спасателя может длиться годами. Иногда это становится жизненной стратегией, основанной на чертах характера. Однако треугольник Карпмана является динамичным. Лица в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз в час (например, во время конфликта). Или же роли могут оставаться неизменными. Просто не было подходящего спускового крючка.

‘Конечная цель игры — стать жертвой. Спасатель способен переместиться на место жертвы, а не на место преследуемого. Например, он может невольно предложить кому-то единственную помощь, в которой тот нуждается, а «спасатель» может также попытаться помочь тому, кто в помощи не нуждается. В этом случае он может быть отклонен. Если он так поступает, ему причиняется боль, и он становится жертвой».

Источник

Ниже показано, как может разворачиваться драма в треугольнике.

Я просто пытался помочь вам (спасатель выходит на сцену, он раздражен и расстроен) … Вы не только не оценили мою помощь, но и набросились на меня с претензиями, что я забочусь о своем бизнесе! (Спасатель находится в статусе жертвы)… Простите, то, что вы мне сказали, было слишком… Я не хотел этого говорить, но теперь я должен это сказать.

Американский психолог и психотерапевт Клод Стейнер говорит: «Жертва не так беспомощна, как кажется. Он считал, что «спасатель на самом деле не помогает, а преследователь не имеет законных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже отмечали, что у созависимых нет четких представлений о личных границах. И именно их стабильность позволяет людям расти и реализовываться. Наши границы обеспечивают то, что поддерживает наше чувство собственного достоинства.

Психологические границы отделяют «я» от «другого» в различных сферах. Давайте рассмотрим несколько примеров того, как различается поведение созависимых и независимых людей.

Если семья построена вокруг драматического треугольника, то семья на самом деле не хочет ничего менять; она хочет быть в той же сфере, что и другой. В противном случае игра окончена, и они должны взять на себя ответственность за себя и свои действия.

Как это работает?

Треугольник Карпмана» — это модель, и, как все модели, она позволяет нам взглянуть на отношения со стороны. В отношениях участвуют три человека: один — жертва, другой — преследователь, третий — спасатель. Всего три объекта — отсюда и треугольник 🔻.

Это работает следующим образом: 1️⃣ Агрессор оказывает давление на жертву = контроль, подавление, унижение, насмешки, то есть практически все, о чем мы писали в статье «Признаки токсичных отношений». 2️⃣Жертва чувствует себя беспомощной, отказывается брать на себя ответственность и ждет помощи извне; 3️⃣Спасатель спешит к жертве; 4️⃣Нападающий оказывает давление на жертву; 5️⃣Нападающий не хочет брать на себя ответственность; 6️⃣Нападающий не хочет брать на себя ответственность.

Нападающие, спасатели и жертвы

Пример 👇

Нападающие, спасатели и жертвы

  • Преступник может быть мама, которая, допустим, строго воспитывает ребёнка;
  • Спасатель. может быть отец, который, наоборот, слишком добр, мягок и уже перестал замечать, что малыш обнаглел;
  • сам малыш — Жертва.: он вырастает ленивым, беспомощным и с массой комплексов.

Родители находятся в состоянии вечной войны, постоянно расходясь во мнениях о том, как воспитывать своих детей.

Почему все продолжают этим заниматься? Что делать?

Дело в том, что жертва хочет, чтобы все было решено за нее. Спасатели готовы помочь уязвимым. Агрессор хочет чувствовать свое превосходство. Каждый чувствует себя хорошо в этой ситуации, поэтому все продолжают играть в игру.

Ключ к свободе — осознанность 😊🙏.

Начните наблюдать за собой — кто из этих троих вы? Если вы являетесь агрессором, уменьшите свои ожидания от других и станьте более критичным по отношению к себе. Можно жить в мире, и люди, которые вам дороги, не всегда находятся в вашем распоряжении! Если вы спасатель, перестаньте быть невнимательным, когда вас об этом не просят. Помогайте только в случае необходимости и в соответствии со своими приоритетами и возможностями. Если вы жертва — перестаньте жалеть себя! Это не вы пострадали, это вы выбрали пострадать! Вы не хотите брать на себя ответственность за свою жизнь и принимать собственные решения!

Знайте: вы можете выйти из «токсичных отношений» самостоятельно! И первый шаг к решению проблемы — это признание того, что проблема существует✊.

ВАЖНО : недавно учёные доказали, что любовная зависимость может быть не менее пагубна, чем алкогольная или даже наркотическая. Подробнее —>

Треугольник Карпмана» — это модель, и, как все модели, она позволяет нам взглянуть на отношения со стороны. В отношениях участвуют три человека: один — жертва, другой — преследователь, третий — спасатель. Всего три объекта — отсюда и треугольник 🔻.

Выход из треугольника Карпмана

Отношения, построенные по предложенной модели, очень трудны, токсичны и расточительны. Они не могут принести пользу ни одному из двух участников, поэтому лучший вариант — научиться выходить из треугольника. Прежде всего, людям необходимо осознать, что они находятся в созависимых отношениях, и понять свою роль в них. РЕКОМЕНДАЦИИ.

  1. Как выйти из роли жертвы. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Нужно перестать перекладывать решение сложностей на других людей. Помните – посторонние люди ничего вам не должны, в том числе, выслушивать ваши жалобы и решать ваши проблемы. Если вы понимаете, что не можете разобраться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к другим людям, но не втягивайте их в ситуацию и не перекладывайте ответственность. И не давайте эмоциям возможность взять над вами верх.
  2. Как выйти из роли преследователя. Откажитесь от постоянного контроля, критики других людей. Помните – вы не являетесь центром вселенной и окружающие не обязаны вам подчиняться и во всем соответствовать. Уделяйте своей жизни больше внимания, чем жизням других. Научитесь уважать мнение окружающих, не спорить с ними, не пытаться доказывать свою правоту, даже если вы видите, что человек заблуждается. Работайте с агрессией – если чувствуете ярость или злость, переключитесь на что-то, смените род деятельности.
  3. Как выйти из роли спасателя. Помогайте или включайтесь в ситуацию, только при условии, что вы действительно можете помочь, и ваша помощь будет реальной и полезной. Не вмешивайтесь в ситуацию, если вас об этом не просят – вы не являетесь вершителем справедливости. Старайтесь смотреть на ситуацию объективно, а не только с одной стороны. Научитесь говорить людям нет, а также убеждайте просящих разобраться в ситуации самостоятельно.

Что должны сделать участники приведенного выше примера, если они хотят использовать эти рекомендации? Супруги алкоголиков должны предпринять шаги, чтобы справиться с их зависимостью. Не обвиняйте жену в зависимости, а поймите, в чем на самом деле заключается проблема. Жене необходимо понять, что она действительно может сделать в этой ситуации, чтобы помочь мужу справиться с зависимостью, и нужны ли ему эти отношения. Врачи должны работать в рамках своих обязанностей, не давать специальных советов и не пытаться стать частью медицинского состояния.

Как не попасть в треугольник Карпмана?

Лучше всего вообще держаться от него подальше, чтобы не думать о том, как выйти из токсичных отношений. Однако такие отношения могут создаваться бессознательно, независимо от желания человека. Чаще всего человек снимает с себя ответственность за ситуацию, становясь жертвой, или берет на себя дополнительную ответственность, становясь спасателем или агрессором.

Ниже приведены основные советы по предотвращению созависимости

  1. Помните о собственных границах и границах других людей. Если вы чувствуете, что они нарушаются, предпримите действия, чтобы пресечь это.
  2. Отстаивайте свой комфорт и свободу выбора. Например, вам не нравится какая-либо тема. Скажите о том, что не хотите ее обсуждать, чтобы переключиться на что-то другое.
  3. Держите эмоции и свое эмоциональное состояние под контролем. Другие люди не обязаны страдать от ваших эмоциональных всплесков, также, как и вы – от их.
  4. Дайте другим людям право выбора. Не будьте человеком, который постоянно все контролирует, критикует, советует. Помните, что на вас лежит ответственность только за вашу жизнь.
  5. Распределяйте зоны ответственности. Не берите на себя решение лишних задач, не перегружайте себя, даже если вас об этом просят.
  6. Всегда думайте о том, как ваше поведение влияет на конкретную ситуацию и других людей.

Результатом станут осознанные, здоровые отношения между людьми и отсутствие токсичных личностей в вашем окружении.

Автор статьи

Михаил Иванович Сквира

Он окончил Государственный медицинский колледж по специальности «общая медицина». Клинический психолог, аспирант по психологии, с 2016 по 2018 год — главный специалист УЗ «ГОКПБ» по лечению алкоголизма методом «Эдельвейс», автор статей и публикаций. Он был отмечен за многолетнюю плодотворную работу в системе здравоохранения. Практический опыт: 16 лет.

Вырастая, ребенок привыкает к тому, что ему точно говорят, что делать и как жить. Затем следует порицание: «Ты не хочешь делать что-то один? Ты уже взрослый!» И он не научился быть взрослым, брать на себя ответственность за свои решения. За него всегда решал кто-то другой.

Пути выхода из треугольника Карпмана

Если говорить о том, как выйти из треугольника Карпмана, то сделать это очень сложно, и лучше вообще в него не попадать. Лучшая мера предосторожности в этом случае — избегать попадания в эти роли, но для этого требуется достаточная самокритичность и осознанность.

Чаще спрашивайте себя: «Почему я делаю это сейчас?

Если вы оказались в треугольнике Кауптмана, действуйте следующим образом.

Вы должны признаться себе, что находитесь в разрушительных отношениях — это не заставит никого в треугольнике расти, но разбудит его.

Чаще всего вы узнаете, в какой роли вы находитесь.

Рассмотрите вторичные преимущества вашей должности.

Измените модели поведения и перестаньте играть роль. Это нелегко, но это единственный способ изменить ситуацию к лучшему.

Если вы не можете этого сделать и чувствуете, что треугольник исчерпан, лучший вариант — обратиться к психологу.

Как уже говорилось выше, каждая роль в треугольнике Карпмана имеет вторичную выгоду, и если вы лишены ее, вам нужно использовать что-то другое для реализации своей жизни. Например, чтобы добиться признания, спасителям необходимо использовать другие источники. Но вы должны продолжать жить дальше.

Преследователь» должен найти причины, по которым определенные люди раздражают его, и научиться использовать свою энергию в более конструктивном направлении.

Признаки пересекающегося зодиакального пояса

Если вы не берете на себя ответственность за его жизнь, он берет на себя роль «жертвы». И когда он спасает людей, попавших в трудную ситуацию, но не обращающихся за помощью, и дает им советы, он — «спасатель».

Что касается «жертвы», то она должна взять на себя ответственность за свою жизнь, найти время для преодоления трудностей и научиться совершать ошибки, чтобы поверить в себя.

Следует отметить, что треугольник Краппмана может проявляться не только во внутрисемейных отношениях, но и в дружбе и работе. Однако среди его классических событий — муж, жена и мать.

Пути выхода из треугольника Карпмана

Когда человек не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь, он берет на себя роль «жертвы», но дает советы тем, кто в них не очень нуждается, но и не просит их, он — «спасатель».

Многие могут не согласиться и сказать: «Как я могу не помочь?». Но мы должны помнить, что «спасители» того времени верили, что люди, которым они помогают, беспомощны и не способны справиться со своими проблемами.

Признаки пересекающегося зодиакального пояса

Однако, конечно, можно предложить ему поддержку, полагая, что он справится со всеми трудностями и сам найдет выход из ситуации, а не будет делать что-то за других. В этом случае он должен взять на себя ответственность за собственную жизнь, а это всегда непросто. Это именно то, что может помочь.

Последствия выхода из треугольника Карпмана

Если вы решите выйти из разрушительных отношений и постепенно двигаться к своим целям, ваша жизнь начнет меняться. С увеличением времени и энергии она становится намного интереснее и разнообразнее. Кроме того, отношения становятся менее напряженными.

Из «жертвы» он превращается в героя. Герой больше не жалуется на судьбу, а вместо усталости разгоняется энтузиазмом. Он больше не жалуется, что все плохо, а сам справляется с трудностями и радуется и восхищается, когда ему удается их решить.

Контролер» становится «философом». Другими словами, наблюдая за героем, он не критикует его, а беспокоится о последствиях. В то же время он готов принять любые последствия, потому что знает, что в конце концов все образуется.

Спаситель оказывается мотиватором. Он рассказывает герою о перспективах, ищет возможности для применения его способностей, следит за тем, чтобы он добивался результатов, и подбадривает его.

Эту модель отношений между людьми уже можно назвать счастливой и здоровой.

Однако существует и идеальный треугольник, в котором еще больше энергии и счастья.

Герой» превращается в «победителя». Ему не нужно восхищаться своими достижениями, чтобы использовать свою творческую энергию. Для него важнее то, что он делает мир лучше, чем вознаграждение, ведь сам процесс приносит радость.

Философ» становится «мыслителем», который может видеть связи, недоступные другим, осознавать новые возможности и генерировать идеи.

Мотиваторы» становятся «стратегами», умеющими применять идеи «мыслителей».

Оцените статью
Бизнес блог