В то же время, изменения в некоторых треугольниках имеют тенденцию динамически влиять на остальные. Решение прекратить игру в треугольник, принятое одним из «углов», побуждает других задуматься и совершить аналогичные внутренние преобразования.
Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы?
Треугольник Каупмана — это модель отношений, которые являются токсичными и неправильными во всех отношениях. Она имеет форму ловушки, Бермудского треугольника, в который легко попасть, но очень трудно выбраться.
Здесь каждый должен сыграть свою роль. Проходят месяцы и годы, а человек продолжает играть. Не потому, что ему это нравится; он не может поступить иначе. Это и есть созависимость.
Из этой статьи вы узнаете:.
- Треугольник драмы и основные роли в нем.
- Простые примеры любовного треугольника.
- Тест на признаки созависимых отношений.
- Как выйти из треугольника Карпмана?
- Как сформировать треугольник силы?
Эта модель была предложена психиатром Стивеном Карпманом в 1986 году. Треугольник играет следующие роли.
- Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь.
- Спасатель – палочка-выручалочка. Человек, который приходит на помощь Жертве, поддерживает, сочувствует, защищает.
- Преследователь – личность, терроризирующая Жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.
Помните, что сказочная принцесса заперта в башне, заманиваемая страшным драконом (или злой ведьмой).
И всегда найдется храбрый рыцарь, который захочет ее спасти. Это самая простая модель треугольника Карпмана.
Только в книге есть история-предупреждение с хорошим концом, а в жизни все не так радужно.
Треугольник драмы и основные роли в нем
Роль Жертвы
Жертвы всегда должны быть спасены. Вы не можете обойтись без него. Она слаба, несчастна, беспомощна и решает взять ответственность за свою жизнь на себя.
У нее всегда есть повод пожаловаться на свою горькую судьбу. Это самая сложная роль. Потому что для того, чтобы измениться к лучшему, нужно научиться отказываться от своей зоны комфорта и принимать самостоятельные решения.
Это не нравится жертвам. Потому что никто о них не жалеет.
Идея: я слаб, жизнь несправедлива, всегда есть проблемы, мне больно, я не умею принимать правильные решения — никто меня этому не учил.
Есть ли преимущества у этой роли? Конечно, они есть.
- Жертва получает больше внимания от окружающих.
- Перекладывает на других людей ответственность за собственную жизнь.
- Занимает устойчивую позицию.
- За счет сострадания и помощи Спасателей стабилизирует самооценку.
- Не испытывает чувства вины и сомнений.
Все будет хорошо, но в таком положении жертва выглядит более вегетативной. Она инициативна, одинока и несвободна.
Роль Преследователя
Природа и мощная цель лидера — доминировать над другими. В случае со слабыми и беспомощными жертвами не требуется никаких усилий.
Преследователь подавляет характер жертвы, унижает, оскорбляет, а затем извлекает из этого ни с чем не сравнимое моральное удовольствие. Основными эмоциями являются агрессия, раздражение и гнев.
Принцип мышления: я всегда прав, это для твоего же блага, нужно держать все под контролем, нужно наказывать за все проступки.
Каковы преимущества этой роли?
- Преследователь всегда в центре внимания.
- У него есть карт-бланш: можно делать все, что захочется.
- На Жертву он выплескивает негативные эмоции, облегчая себе жизнь.
- Повышает самооценку за счет преследования и унижения других людей.
Такая позиция может привести к одиночеству. Те, кто хочет властвовать, превращаются в тиранов и диктаторов.
Роль Спасателя
Роль трудная и разрушительная. Спасатель — объективно сильная личность, но его атаки направлены на преследователя, а не на жертву.
Важно, чтобы спасатель чувствовал, что он нужен — тогда он удовлетворен. Это приводит к сочувствию, состраданию и желанию что-то доказать.
Спасатель считает себя Суперменом, стоящим выше других участников треугольника. Это духи его эгоизма.
Спасатели создают комфортные условия для ленивых, неловких людей, которые отказываются брать на себя ответственность за собственную жизнь.
Под покровительством праведного борца объединяет жажда власти и желание доминировать в обществе.
Принципы мышления: я должен быть сильным и защищенным, я умею хорошо делать вещи, люди будут мне благодарны.
Простые примеры
Созависимые люди могут переживать одни и те же сценарии снова и снова в течение многих лет. Давайте рассмотрим несколько примеров.
1. абстрактный бесполезный человек проживает свою жизнь. Он всегда свободен, ему не нравится поднимать ноги с дивана и нести физический труд. Это классическая жертва.
Он не родился в богатой семье, все должности занимает благодаря связям, и жизнь в целом несправедлива к нему.
У него есть охотник, который каждый день изводит его, чтобы заставить проявить хоть какие-то мужские качества.
И у нее есть мать, которая дает ему пенсию, чтобы сын ни в чем не нуждался. Он играет роль спасителя.
И этот драматический треугольник может существовать десятилетиями. Проще говоря, матери и жены регулярно меняются ролями.
Когда мать — закон устает от невесты (и оправдывается перед ней), она становится преследовательницей.
И муж может привыкнуть к роли Спасителя. В конце концов, это их семья, а здесь мать со своими лекциями и убеждениями.
2. у родителей разные взгляды на воспитание детей. Строгая мать не любит своих детей, воспитывает их по строгим правилам и следит за тем, чтобы они не были наказаны за проступки. Он — гонитель.
Отец же, напротив, сожалеет о своем ребенке. Он балует его сладостями, разрешает играть в видеоигры до полуночи и легко прощает его нарушения.
Ребенок в этом случае играет роль жертвы. Он будет гонять родителей друг за другом из-за возраста и из-за того, что неуверенное воспитание не хочет брать на себя ответственность.
В конце концов, она победит, а мама и папа будут спорить, потому что не могут найти компромисс.
Такой ребенок вырастет ленивым, беспомощным и со множеством комплексов.
Ситуация может кардинально измениться, когда к чужому лицу добавляется треугольник. Например, бабушка. Она всегда рада присмотреть за своими внуками. Новые спасители.
Появляются мама и папа, и они становятся преследователями. Это происходит потому, что бабушка разрушает их (несовершенную) систему воспитания.
3. другой сценарий: Мас ссорится со своим парнем. Она обращается за советом к подруге Насти. Конечно, Масса — жертва и преследователь.
После бутылки вина Настя советует ей: «Уведи его. Завтра мы найдем 12 человек.
Масса делает это, потом страдает от одиночества и обвиняет Настю в своих проблемах. Масса пытается переспорить всех знакомых охотников, но Настя становится жертвой.
4 Затем мы видим другую версию треугольника. Как в личной жизни, так и на работе, ее основными аспектами являются существующие, начальство и коллеги.
В группе директор обычно играет роль тирана, а жертвами становятся сотрудники. А позиция «угнетенного», чувствующего себя униженным, может не реагировать на реальность. Те, кто склонен к психологии жертвы, ищут любой подходящий момент, чтобы занять привычную позицию.
Треугольник Карпмана: общее описание уровней
Отношения внутри этого треугольника аналитики в области торговли называют созависимыми. В психологии этот термин относится к разрушительным типам отношений. В них общение на одном уровне (например, взрослый — взрослый) переводится скрыто. То есть общение на разных уровнях (взрослый — ребенок) — через жест, речь, акцент. Треугольник Карпмана — живой пример такой модели.
Это взаимовыгодная система взаимозависимых форм.
- у преследователя есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;
- жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;
- спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.
Игра заменяет честное общение зрелыми эмоциями и реакциями. Все участники находятся в государстве с низким уровнем ресурсов, и каждому из них не хватает базовой поддержки, доверия и самоуважения.
Погружаясь в одну из этих ролей, люди начинают погружаться в иллюзию и игнорировать реальность. Фактически, они постепенно теряют себя, свою энергию, свою индивидуальность и свою жизнь. Выйти из этих отношений и вернуть себе те роли, которые вы взяли на себя, может быть трудно, но это не невозможно. Это объясняется ниже. Вот некоторые ключевые моменты:.
- Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.
- Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека. Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.
- Участники треугольника могут периодически меняться ролями , а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.
Хотите верьте, хотите нет, но у каждого участника есть свои «интересы» в таких разрушительных отношениях. Игра имеет тенденцию постоянно ползти и разрушать жизнь. Давайте рассмотрим, как именно это происходит и какие «преимущества» ищут игроки.
Роль №1 – Жертва
- Девиз : «Я не в порядке, Ты в порядке».
- Чувства : страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.
- Мотив : быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.
- Вытесняется : агрессия.
- Цитаты : «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».
Описание жертвы
Существует предположение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она вызывает реакцию окружающих, и они принимают один из двух полюсов — сторону жалости или гнева. Жертва не является внутренне зрелой — это ребенок, который не готов к решениям, выбору и ответственности перед ними. За внешней слабостью постепенно накапливается потенциальная агрессия, и жертва становится преследователем: «помоги» — «ты не помогаешь», «все происходит из-за тебя». Жертва ставит себя в «более низкое» положение и поэтому несвободна и не контролирует себя. Преимущества», которыми пользуется жертва: возможность пожалеть себя, ничего не делать и ничего не менять.
Примеры
Анна живет с Сергеем уже три года и надеется, что выплата кредита и аренда большего дома сделают их жизнь лучше, перестанут грубить и унижать. У нее депрессия, и он угрожает ей разводом, в этот момент она испытывает сильный страх и одиночество и умоляет его вернуться.
Нина жалуется сыну на своего деспотичного мужа. Ее сын, 38 лет, встречает девушку и решает жить с ней. Каждый день он получает печальные телефонные звонки и сообщения об очередном скандале и плохом самочувствии матери. Всякий раз, когда его ловят, он идет на помощь. Его отношения с подругой очень горячие.
Роль №2 – Спасатель
- Девиз : «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).
- Чувства : вина, жалость, гордыня.
- Мотив : желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».
- Вытесняется : беспомощность.
- Цитаты : «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».
Описание спасателя
Парадоксально, но спасатель здесь пытается спасти не жертву, а самого себя. Бросившись спасать себя, он признает, что он сильнее, способнее, добрее и информированнее. Он занимается жизнью другого человека, а это значит, что ему не нужно думать о своей собственной жизни, проблемах, планах и т.д. Спасение помогает ему повысить свой статус, навязать себя и занять позицию «включенного» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки» и получить признание от других, но на самом деле признание от своих родителей, которого он не чувствовал в детстве.
Путаница в мотивах мешает получить удовольствие от предложенной помощи. Не получив достаточной благодарности, спасатель испытывает недостаток ресурсов, усталость и может перейти в роль преследователя с повышенным контролем.
Примеры
Елена замужем за Сергеем, алкоголиком. Более десяти лет у них не было ничего общего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она сохраняет отношения в надежде на счастливый конец, потому что боится, что Сергей не сможет добиться успеха и выжить без нее. Она чувствует себя измученной и разочарованной.
Светлане 35 лет, у нее есть мать, которая больна после перенесенного два года назад инсульта. Ее мать в постели. Каждый день после работы Светлана идет домой, чтобы присматривать и помогать. У нее нет времени, чтобы начать отношения с мужчиной. Иногда она проводит время с друзьями или на отдыхе. Это означает, что она не на работе и не с матерью. И в эти короткие периоды она чувствует вину перед матерью. Светлана растеряна и в отчаянии. Она чувствует усталость и отчаяние.
В реальной жизни драматический треугольник Карпмана встречается очень часто. Даже вы можете стать примером, если попытаетесь проанализировать свои отношения с другими людьми.
Как выйти из треугольника
Чтобы выбраться из треугольника Карпмана, нужно сначала понять факты его существования и свою любимую роль в нем. Это не так просто, как кажется. Деспот часто не знает, что он деспот (иначе он не был бы им). Другие участники могут понимать свою роль, но убеждены, что их сильно завлекают в игру другие участники. Но в любом случае, если вы находитесь в треугольнике судьбы долгое время, значит, вам это интересно и вы получаете от этого какие-то бонусы. С этими побочными эффектами важно бороться в первую очередь.
Запишите все преимущества, которые вы получаете в результате выполнения различных ролей в жизни. Запишите выгоды, преимущества и удобства: с точки зрения тирана, с точки зрения спасителя, с точки зрения жертвы. Важно понимать другие способы удовлетворения ваших особых потребностей. Затем сформируйте новые привычки, новые типы мышления и модели поведения.
Если вы Жертва
Какую пользу вы можете извлечь из этой должности? Что вы можете получить от этого? Что ограничивает меня в этой роли? Чего я боюсь? Что я могу заставить себя делать или не делать?
Когда я нахожусь в этой роли со своими родителями, я могу расти, зарабатывать больше денег и не брать на себя ответственность. Тогда я всегда могу рассчитывать на помощь родителей.
Когда я нахожусь в этой роли со своим партнером, я эмоционально вкладываюсь больше, чем он, и я чувствую, что он никогда не оставит меня, потому что я не могу без него.
Формирование новых моделей поведения
- Вместо жалоб на жизнь посвятите время поиску возможностей для исправления сложившегося положения вещей. Постепенно начинайте предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни.
- Примите как факт: никто ничего вам не должен. Не ждите спасения, вы сами — творец своей судьбы.
- Перестаньте перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих. Все, что вы делаете, — это ваш выбор. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
- Избавьтесь от привычки оправдываться и корить себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным.
Если вы Тиран
Что дает мне контроль над ситуацией? Чего я достиг в результате своего поведения? Что я выиграл? (Перечислите как хорошее, так и плохое)
Причиняя боль другим, я получаю удовольствие, чувствую себя сильнее и могущественнее. Все, что я могла сделать, это заставить своего партнера ненавидеть меня. Он был слаб и измучен, и наши отношения превратились в ад. Я могу реализовать свои амбиции в работе и спорте, стать более терпеливым и чутким по отношению к своей второй половинке и больше говорить о том, насколько мне действительно важны наши отношения.
Формирование новых моделей поведения
- Ищите причину неудач в своем поведении, а не в окружающих.
- Избавьтесь от привычки критиковать других. Примите идею того, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативными мнениями, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения.
- Решайте разногласия мирным путем, без раздражения и агрессии.
- Если хотите чего-то добиться от другого человека, скажите ему об этом прямо без физического и эмоционального насилия.
- Добивайтесь своего, мотивируя людей, а не путем давления на них.
- Прежде чем кому-то предъявлять претензии, что-то требовать, кого-то винить и стыдить, задумайтесь, действительно ли вам нужен результат или вы просто хотите выпустить пар.
- Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться. И вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям.
- Не разговаривайте со своим партнером свысока и не давайте ему советов, если он их не просит. Не перебивайте людей.
- Найдите альтернативные способы самореализации вместо того, чтоб самоутверждаться за счет своего партнера.
Что будет, если выйти из игры
Изменение поведения одного участника треугольника Карпмана не может одновременно изменить всех остальных «героев». В большинстве случаев кто-то просто уходит из отношений, а те, кто остается, со временем находят третью сторону (подругу, родственника, коллегу, социального работника, социальные службы и т.д.).
В то же время, изменения в некоторых треугольниках имеют тенденцию динамически влиять на остальные. Решение прекратить игру в треугольник, принятое одним из «углов», побуждает других задуматься и совершить аналогичные внутренние преобразования.
