Как бороться с неуверенностью в себе: причины, приёмы, советы психологов. Неуверенность в себе как преодолеть?

Вдохновленная текстом из песни Мадонны «Express Yourself», статья рассказывает о 33 ярких способах жить полной жизнью, сталкиваясь с признанием, неудачей, поиском себя и жизненных ценностей, духовностью, несовершенством, честностью, творчеством и решительностью.

Как бороться с неуверенностью в себе: причины, приёмы, советы психологов

Все мы так или иначе сталкивались с неуверенностью в себе — в учебе, на работе или в личной жизни. Но если одним это чувство знакомо лишь по редким эпизодам, то другие живут с ним постоянно. В этой статье мы проанализируем, что такое неуверенность в себе, каковы ее причины и как с ней бороться.

Что же такое на самом деле неуверенность?

Неуверенность в себе — это внутреннее чувство страха, бессилия, неспособности принять решение и взять на себя ответственность в настоящий момент. Проще говоря, неуверенный человек не уверен в себе, в своих желаниях и решениях. Все это влияет на качество вашей жизни, мешает вам строить близкие отношения, продвигаться в профессиональном плане и реализовывать свои мечты. Очевидно, что существуют разные типы неуверенности. Человек может быть уверенным в одной сфере жизни, но нерешительным в другой: например, он отличный профессионал, решает финансовые проблемы, разрабатывает креативные продукты, но испытывает трудности с установлением социальных связей.

Да, у неуверенности в себе много масок:

Страшно говорить с начальником о повышении. Зачем, если все равно ничего не получится? У меня два университетских диплома, достаточно курсов и хорошая работа, но у меня нет силы, чтобы выходить на публику и называть себя экспертом. Кроме того, тогда все узнают, что вы мошенник. Трудно признаться в своих чувствах человеку, который тебе давно нравится. Мне они очень нравятся. Проще снова промолчать.

У всех нас бывают моменты слабости и нерешительности. В самих чувствах нет ничего плохого. Вопрос в том, как они влияют на ваши действия. Удается ли вам справляться со своими эмоциями и делать то, что вы хотите? Или вы каждый раз останавливаетесь на пороге и не решаетесь сделать шаг и что-то изменить в своей жизни? Иногда «хроническая» нерешительность родом из детства. А иногда оно приходит с чередой неудач и становится временным неудобным спутником. Но не отчаивайтесь, хорошая новость заключается в том, что вы можете работать со страхами и уверенностью — культивировать их. О том, как преодолеть неуверенность в себе, читайте в следующем разделе.

Причины появления неуверенности

Давайте рассмотрим, что вызывает неуверенность в себе и ваши собственные действия.

Выученная беспомощность

Психологическая ловушка: кажется, что выхода нет и не стоит даже пытаться. Она возникает, когда ребенка с детства контролировали и опекали, не позволяя ему принимать собственные решения. Оказывается, решительность — это не врожденное качество, а чувство, которое возникает, когда человек регулярно ставит перед собой цель и достигает ее. А когда все усилия оказываются безуспешными, наступают отчаяние, печаль и чувство беспомощности. Негативное отношение «я ничего не могу», приобретенное в детстве или юности, затем отравляет всю жизнь. Феномен выученной беспомощности был открыт в 1964 году психологом Мартином Селигманом в ходе серии экспериментов. Помните собаку Павлова, которую научили пускать слюни, когда она щелкала лампочкой? Оказалось, что рефлекс ослабления можно выработать и у животных. Позже коллеги Селигмана продолжили несколько социальных экспериментов, наблюдая за тем, что происходит, когда у одних людей есть выбор, а у других нет.

• Начать везде строить причинно-следственные связи, одинаково оценивая результаты позитивных и негативных поступков.
• Стараться не утрировать неудачи до катастрофы, а принимать их как неизбежную часть пути к успеху.
• Чаще винить в неудачах не себя, а обстоятельства, как бы безответственно это не звучало. Анализировать, почему что-то не получилось, и пробовать снова.
• Не делать из частных проблем глобальные. Например, факт «у меня сгорел пирог» не нужно превращать в фатальное «я никогда не научусь готовить».

Психологи Мартин Селигман и Альберт Эллис разработали простую технику борьбы с заученными слабостями. Когда вы в очередной раз погрузитесь в пучину отчаяния из-за неудачи, попробуйте взять бумагу и ручку и спокойно проанализировать ситуацию:

• сухой факт — что случилось;
• что вы об этом думаете;
• какие последствия вызвала эта ситуация;
• попробуйте сами с собой обсудить первую реакцию на события, насколько она логична;
• напишите, как вы теперь себя чувствуете, всё обдумав и разложив по полочкам.

Делать это каждый раз, когда вы опаздываете на работу, допускаете ошибку в отчете о работе или влюбляетесь, может поставить вас в неловкое положение. Но если ситуация действительно обидела и расстроила вас, и вы думаете: «Я больше никогда не смогу так поступить», этот метод поможет вам быстрее справиться с неприятными чувствами. А регулярная практика поможет вам преодолеть неуверенность в себе.

Токсичное окружение

В 2018 году прилагательное «токсичный» стало словом года по версии Оксфордского словаря. Этот лозунг не имеет под собой реальной научной основы, но он прекрасно суммирует комплекс всех возможных проблем в отношениях между двумя людьми или в группе. Что же представляет угрозу для нашей самооценки?

• Постоянное внушаемое чувство стыда. Куда ни наступи, что ни скажи, как ни сделай — всё равно окажешься виноват. Чётких правил и определений «что такое хорошо» и «что такое плохо» не существует, приходится постоянно подстраиваться и жить в страхе, что вдруг откуда-то прилетит. Попытки прояснить ситуацию ни к чему не приводят: от обсуждений мягко увиливают или агрессивно отказываются.
• Высмеивание взглядов и образа жизни. Когда мама подшучивает над тем, как одевается 30-летняя дочь и непререкаемым тоном требует завести в этом году внуков. Или коллеги на корпоративе заставляют, уламывают убеждённого трезвенника пропустить по рюмке. Простые бытовые сценки? Вполне. Самые разные ситуации каждый день проверяют наши границы на прочность, вопрос только в том, как часто это происходит в близком кругу и есть ли у вас силы и умение отстаивать свои позиции. Или это бесконечный изматывающий бой?

Что такое неуверенность в себе

Американская психологическая ассоциация определяет неуверенность в себе как чувство неполноценности, неспособности справиться с жизненными трудностями, сопровождающееся чувством общей неуверенности и тревоги по поводу целей, способностей и отношений с другими людьми. Неуверенный в себе человек просто убежден, что он хуже других и что все остальные умнее, сильнее, красивее и т.д.

Неуверенность в себе не позволяет им адекватно оценить собственный потенциал. Вместо того чтобы работать над собственным развитием, неуверенный в себе человек опускает руки, потому что не верит, что его усилия могут что-то изменить, и поэтому считает, что не стоит даже ничего делать.

Неуверенность в себе часто путают с низкой самооценкой. Но это не одно и то же, хотя они часто стоят рядом. Слово «уверенность» происходит от латинского fidere — «верить, доверять». Уверенность в себе означает веру в себя и особенно в свою способность успешно или хотя бы адекватно взаимодействовать с миром. Уверенный в себе человек готов принимать новые вызовы, использовать возможности, противостоять сложным ситуациям и брать на себя ответственность, когда что-то идет не так. Уверенность в себе — это то, что видно другим.

Самооценка — это то, как человек воспринимает собственную ценность и значимость своей личности, жизни и деятельности. Самооценка не зависит от способностей, это безусловная любовь к себе такому, какой он есть. Человек, обладающий адекватной самооценкой, убежден в себе, что он такой: «Я хороший человек, достойный внимания и уважения окружающих — я хороший человек».

Развитие самооценки зависит от общения с важными взрослыми в детстве. Это особенно актуально для родителей. Чтобы ребенок не рос неуверенным в себе, в идеале он должен получать чувство значимости от самого себя — когда взрослые наблюдают и поддерживают деятельность и инициативы ребенка, дают ему пространство для экспериментов, верят в его способности, хвалят и вознаграждают его успехи. В то же время они не недооценивают, когда у них что-то не получается, допускают (и признают, и извиняются за) ошибки, интересуются мнением ребенка и учитывают его при принятии решений, уважают границы ребенка так же, как и свои собственные. Некоторые из этих пунктов направлены на то, чтобы любить и принимать ребенка как единое целое. Другое дело — поддерживать его/ее действия, уметь воспринимать успехи и не подавлять себя неудачами. Следовательно, первая мера будет способствовать развитию адекватной самооценки, а вторая — укреплению уверенности в себе.

Признаки неуверенности в себе

Однако трудно найти семью, где эти рекомендации выполняются в полном объеме. Неудивительно, что многие чувствуют себя неуверенно. Но если ваш детский опыт был неудачным, это не значит, что это определит всю вашу дальнейшую жизнь и что вы не сможете преодолеть свою неуверенность. Будучи взрослыми, мы имеем возможность восполнить пробелы и дать себе заботу, любовь и поддержку, которых нам не хватало в детстве. Обращение к психотерапевту — хорошее начало. Возможность «узнать» себя в детстве, переработать травму и восполнить пробелы — это, пожалуй, самое большое преимущество психотерапии.

Помимо детских травм, в современном мире существует множество раздражителей, которые заставляют нас чувствовать себя неполноценными и неуверенными. Это, например, шквал информации от компаний, продающих нам продукты и услуги, которые должны устранить «проблемы» в нашем организме или образе жизни, которые мы иначе не заметили бы. Или социальные сети, которые распространяют идею о том, что у окружающих нас людей всегда должны быть идеальные отношения, отличная карьера и образцовая внешность.

• Социально замкнуты — они избегают общественных мероприятий или заставляют себя быть социально активными, но при этом чувствуют себя напряженно, как будто наблюдая за собой со стороны;
• Испытывают постоянную тревогу, которая смещает приоритеты внимания и ведет к искаженному восприятию реальности;
• Не умеют принимать комплименты, потому что не верят, что им говорят правду;
• Беспокоятся о том, что думают о них другие люди;
• Пренебрегают заботой о себе, потому что не видят в этом смысла, ведь все равно ничего не изменится;
• Не готовы принимать вызовы и выходить из зоны комфорта;
• Постоянно сомневаются в принятых решениях;
• Отступают в разговорах, которые могут привести к конфликтам, даже если им кажется, что они правы;
• Плохо воспринимают конструктивную критику, она их задевает и ранит;
• Редко высказываются в групповом разговоре;
• Постоянно объясняют и оправдывают свои действия;
• Много жалуются и обвиняют других людей, снимая ответственность с себя и своих действий;
• Часто прибегают к защитному языку тела, скрещивают руки на груди, ходят с суровым лицом, неосознанно закрываясь от людей;
• Ищут одобрения других;
• Пессимисты и боятся будущего;
• Стыдятся, когда не достигают совершенства в каком-либо деле;
• Часто извиняются;
• Покупают вещи, которые им на самом деле не нравятся;
• Лгут просто для того, чтобы приукрасить свои истории, которые им кажутся недостаточно интересными;
• Часто избегают зрительного контакта;
• Выбирают самоуничижительный юмор как защитный механизм: лучше пошутить о себе самому, прежде чем это сделает кто-то другой.

Откуда берется неуверенность в себе

Неуверенность в себе и низкая самооценка также могут быть результатом более серьезной травмы, связанной с пережитым насилием — физическим, сексуальным или эмоциональным. В этих случаях работа с психологом крайне важна. Стратегии самопомощи для преодоления неуверенности в себе в таких ситуациях часто оказываются бесполезными, а иногда даже вредными.

Избавьтесь от хлама, который вызывает у вас тревогу и апатию, и определите свои приоритеты. Выработайте жизнеутверждающую привычку дышать и

Обращайте внимание на хорошие качества людей и начните цикл предложения и просьбы о помощи от других. Позвольте другим открыться вам; не бойтесь открыться им в ответ. Говорите искренне, чтобы всегда видеть только хорошее в себе и других.

Первое окружение в жизни человека — семья и школа — оказывает большое влияние. Среди причин, которые кроются в детстве:

Но неуверенность в себе может развиться в любом возрасте. По словам клинического психолога и психотерапевта Юлии Хворовой, по мере взросления люди встречаются с различными микрогруппами и иногда сталкиваются с критикой человека в группе. Также может существовать авторитет, который кажется человеку более успешным — и это может стать основой для неуверенности в себе. Опасность здесь заключается в чрезмерном признании со стороны родителей в детстве, что играет плохую роль в реальном мире.

Избавьтесь от мусора и дышите

Юлия Анпилогова добавляет, что наше эго наиболее уязвимо во время кризиса: «Произошло землетрясение, стены рухнули, и то, что было нашей опорой, исчезло, а новую еще не построили. В наше время безвременья трудно быть уверенным в чем-либо. Мы перерождаемся много раз в нашей жизни и проходим через этот цикл разрушения и воскресения в новом качестве. Это восстановление всегда связано с неопределенностью, потому что то, что строится, все еще очень хрупко.

Неуверенные в себе люди не просят повышения зарплаты и не выдвигают свои идеи, даже если они новаторские и революционные, потому что боятся быть непонятыми или отвергнутыми. Они не берут на себя финансовые риски, связанные с инвестированием, и лишают себя возможности зарабатывать больше. Они также боятся менять работу, которая им не нравится, и проходить собеседование. Все это еще больше усиливает чувство незащищенности.

Раскачайте лодку и не пытайтесь «вписаться» в общество

Что касается карьеры, то в некоторых случаях неуверенность в себе перерастает в синдром самозванца, когда человек, сделав шаг вперед и добившись успеха, сталкивается с новым страхом. Здесь он больше не верит, что не может достичь цели. Теперь, когда он достиг успеха, он начинает считать его случайностью и не признает свой личный вклад в него. Его одолевает страх, что он не сможет справиться с новыми требованиями и ожиданиями. Психологи считают, что механизмы возникновения этих двух явлений схожи.

Однако ошибочно полагать, что сомнения в себе и тем более синдром самозванца возникают только у «нормальных граждан». С ними сталкиваются и знаменитые личности, причем не только те, кто находится в начале своей карьеры. Натали Портман, которая выступала перед студентами Гарварда как выпускница с отличием в 2015 году, рассказала им, что не знала о своих достижениях: «Через 12 лет после окончания университета я должна признать, что до сих пор не чувствую себя оцененной по достоинству. Мне приходится напоминать себе, что я здесь не просто так. Сегодня я чувствую себя так же, как и тогда, когда начал работать в Гарварде в 1999 году. Тогда я чувствовала, что что-то не так — я была недостаточно умна, чтобы быть здесь, и каждый раз, когда я открывала рот, мне приходилось доказывать, что я не просто глупая актриса. Иногда неуверенность и неопытность

Сравнивайте реальные и выдуманные причины для тревоги

Американский писатель и лауреат Пулитцеровской премии Джон Стейнбек оставил в своем дневнике запись: «Я не писатель. Я обманываю себя и окружающих меня людей. После завершения работы над романом «Гроздья гнева», за который он получил премию, он сказал: «Иногда мне кажется, что я сделал что-то стоящее, но когда работа закончена, она превращается в посредственность».

Микеланджело и Леонардо да Винчи сомневались в своих способностях. Последнему принадлежит фраза: «Скажи мне, добился ли я чего-нибудь? Винсент Ван Гог, по наблюдениям современников, постоянно страдал от неуверенности в себе, но однажды сказал: «Если вы слышите внутри себя голос, который говорит вам, что вы не можете рисовать, делайте это любым способом, и голос умолкнет.

Как возникает неуверенность в себе

Неуверенность в себе в личной жизни проявляется в сомнениях в своей способности кому-то понравиться. В начале новых отношений он может бояться, что человек, находящийся рядом с ним, «заметит» его слабости и разочаруется. В существующих отношениях это нарушение их потребностей, потому что кому-то будет удобнее, ревность и иногда бесконечное перекладывание забот и сомнений на партнера.

• Родительские стратегии : эмоциональная депривация от родителей, запреты и ограничения, избыточная критика или гиперопека.
• Копирование стереотипов поведения, которые ребенок наблюдает вокруг себя: согласно теории американского психолога Альберта Бандуры, неуверенность родителей в себе часто передается по наследству.
• Школьный буллинг : сверстники бывают достаточно жестки в своих оценках и суждениях.
• Выученная беспомощность : психолог Мартин Селигман считал, что слабые навыки контроля над внешним миром могут возникать из-за недостаточной проработки связки «действие-последствие», которую часто наблюдают у воспитанников детских домов.

По словам Юлии Хворовой, неуверенность в себе — это обратимый процесс, если начать с ней работать. Навязчивые мысли о неуверенности в себе необходимо компенсировать новыми позитивными установками и образом мышления. Однако устранение отсутствия безопасности не может быть сделано за две недели — это долгосрочная задача. Хворова предлагает следующие шаги:

Что ж, теперь мы наконец-то достигли дна того, что плавает в виде айсберга в океане нашего восприятия. Видите ли, если девушка из нашей истории рано или поздно обратится к профессиональному психологу, на что она будет жаловаться? Правильно, неуверенность в себе.

Как неуверенность в себе влияет на жизнь

Блок для карьерных амбиций

Но за что браться? Попытаться убедить клиентку, что в ее жизни не все так плохо, научить ее мыслить позитивно? Помочь ей разобраться с отношениями, а затем с карьерой или наоборот? Стоит ли ей пройти тренинг уверенности или тренинг деловых переговоров? Или в группу самопомощи для психотерапии? Или, может быть, справиться с депрессией? Конечно, вы можете это сделать, но это все равно, что пытаться выкопать айсберг с вершины, на случай, если он куда-то уплывет.

Когнитивно-поведенческая (поведенческая) психотерапия фокусируется на убеждениях. Основное убеждение, которое было активировано в ситуации этого очень несчастливого выступления, гласило: «Чтобы быть счастливым, я должен нравиться людям». Существуют и другие негативные убеждения, которые вызывают депрессию (и, возможно, появление неуверенности в себе как симптома).

По моему опыту, эти же негативные убеждения могут стать причиной не только депрессии, но и целого ряда других проблем.

На самом деле, они часто встречаются в различных индивидуализированных версиях. Опасная штука. Я говорю это снова, потому что

Это убеждение могло быть истинным и разумным в конкретной ситуации, в которой оно возникло, т.е. в возрасте пяти лет в детском саду: «Я играю в Снежинку. Всем нравится. Мне аплодируют и хвалят. Я счастлив».

Проблемы в личных отношениях

Но в итоге от этой логической цепочки осталось только одно: «Всем понравилось. Я счастлив». И с годами сфера применения расширилась: помимо сцены в детском саду, идея была применена и к другим областям жизни. И не только это, но и обратный вывод: «Я не могу быть счастливым, если это кому-то не нравится».

Как побороть неуверенность в себе

Если вы теперь пройдете чуть дальше и перечитаете все примеры из жизни нашей героини, то заметите, что каждый раз, когда ее неуверенность возрастала, ситуация наступала ей на ногу, так сказать, в виде этого убеждения: говорить коллеге «нет» — грубо (ему это не понравится), вести переговоры — сложно (вдруг клиенту не понравится презентация), отстаивать свои интересы — сложно (вдруг они глупые, то есть кто-то сочтет их глупыми) и так далее.

• Сформулировать и записать свои положительные качества и сильные стороны, не касаясь достижений. Это необходимо для формирования у человека понимания, что его есть за что любить независимо от достижений.
• Поменять самокритику на самовалидацию. Когда человек не уверен в себе, он более чувствителен к ошибкам и неудачам, иногда мнимым. Валидация — это нормализация: необходимо напоминать себе, что все люди ошибаются, это нормально и уместно. Самокритика же в данном случае — бесполезная вещь, которая никак не помогает, лишь подкидывает кучу мыслей «почему я плохой», но ни одной о том, как стать лучше.
• Заменить понятие «ошибка» на словосочетание «зона роста»: отсутствие опыта или умения — это не повод заниматься самобичеванием, ведь я обнаружил свою зону роста и, значит, могу над ней работать.
• Не быть эгоцентричным. Неуверенные в себе люди зачастую очень эгоцентричны в поиске причин неудач. На деле не бывает такого, чтобы целая ситуация пошла прахом только из-за одного человека. Необходимо заставлять мышление не идти по протоптанной дорожке поиска виноватого в себе, а смотреть шире.
• Экспериментировать. Люди с неуверенностью в себе часто избегают пробовать что-то из боязни, что у них не получится. Но когда человек отказывается выполнять действие, он стопроцентно получает подкрепление своей неуверенности, потому что остается там же. Попытка — это всегда 50/50. Если она будет удачной, это может стать первым ростком уверенности.
• Выписывать достижения и хвалить себя. Это продвинутый уровень. Неуверенные в себе люди склонны обесценивать свои достижения. Следует фокусироваться на моментах, когда что-то получается, и хвалить себя, внушать себе мысль, что этот успех — не случайность, а результат приложенных усилий.
• Дать себе время. Неуверенность появилась не за день, неделю или месяц, она формировалась и закреплялась годами. Для фиксации нового образа мыслей нужно также кропотливо создавать привычку. Важно проявлять настойчивость в том, чтобы описанные техники применять регулярно, и не ждать быстрых результатов.
• Не фокусироваться на плохом. Не стоит думать, что если что-то не получилось, не получится вообще ничего.
• Уделять внимание телу. Человеческий мозг прямо коррелирует с телом: посылает ему сигналы и собирает от него информацию. Чем больше человек рефлексирует и сохраняет неуверенную позу, тем глубже можно застрять в этом состоянии. Есть смысл пойти от обратного и поработать над осанкой, самоподачей и голосом. Чем быстрее получится выйти из позы неуверенности, тем легче будет это чувство отпустить. В этом могут помочь курсы актерского мастерства, вокала или танцы.

Неуверенность в себе: подоплёка

То есть за неуверенностью в себе скрывается убеждение, которое совсем не помогает в этой жизни (или множество таких убеждений): например, «Я не могу быть счастливым, если я не нравлюсь другим. «

Таким образом, критерий оценки нашего собственного поведения (правильно я поступаю или нет) смещается вовне, на других людей. Они становятся «главными оценщиками» жизни человека. Но в действительности этот критерий должен находиться внутри человека. Потому что другие люди — это очень нестабильная и разнообразная система, которая не может обеспечить человека регулярным, непрерывным запасом объективных оценок. Одному человеку это нравится, другому нет!

Более того, это враждебное убеждение (или убеждения) противоречит фактам, которые предоставляет реальность: Бывали времена, когда вам это не нравилось, но вы все равно были счастливы; иногда ощущение счастья не имело ничего общего с одобрением других людей. А здоровый мозг сопротивляется попыткам докопаться до истины. Вот как возникает эта нерешительность, эта неуверенность.

Существует множество таких верований — и множество разных. Они могут относиться к различным сферам жизни: Общение, работа, личная жизнь, семья, другие занятия.

Каким бы ни было это убеждение, в большинстве случаев оно говорит своему владельцу: «С тобой что-то не так. Ты должен это исправить». Более того, совершенно не ясно, что нужно сделать, чтобы исправить эту несправедливость. Нет конкретных вариантов, из которых можно было бы выбрать и снова сделать его «правильным» (купить ли мне книгу А или книгу Б, чтобы узнать больше об итальянской кухне? ), ничего не предлагается для исправления («Я могу пройти курс, или прочитать книгу, или посоветоваться с друзьями, или все это вместе, и тогда мне станет яснее, что я должен делать»).

• Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха.
• Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя.
• Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый.
• Я не могу жить без тебя.
• Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему.
• Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие.

Неуверенность в себе в этом случае так или иначе характерна для всей личности. Как это может быть выполнено, неясно. Она просто сидит и мучает человека. Потому что если вы уверены, что должны быть самой лучшей женой, чтобы не бросить своего мужа, что вы должны выбрать? Что нужно сделать? Что такое «лучшая жена»? В этом вопросе нет ни правил, ни рекомендаций, ни ясности. Но что бы вы ни сделали, ему это может не понравиться.

В результате такое восприятие может привести к усилению перфекционизма, желанию все контролировать, нерешительности, проблемам в общении, страхам и тревогам, истощению от переутомления, депрессии, потере энергии и разочарованию.

С другой стороны, не всякая неуверенность в себе сразу же искореняется из психики. В некоторых случаях это может быть полезно! Например, если вы не уверены, покупать ли дорогой продукт, если вы не уверены, принимать ли административное решение перед сотрудниками, если вы не уверены, какой тренинг посетить и т.д. — здесь вам может помочь ваша неуверенность. Скорее всего, вы захотите посоветоваться с другими людьми, чтобы принять правильное для вас решение в этот конкретный период вашей жизни. Вот преимущества: Общайтесь, получайте новый опыт, практикуйтесь в принятии решений. И все началось с неуверенности. И, как видите, у такого рода неопределенности есть конкретика: вариант А или Б?

Вся эта философия, конечно, важна, но я уверен, что у читателя сейчас возник законный вопрос: «Ну, а что же мне делать? Как я могу обрести больше уверенности? «

Если вам нужна психологическая помощь или поддержка в вашем стремлении к большей уверенности в себе, свяжитесь с нами.

Неуверенность в себе: что происходит дальше

• «Что-то из меня получается недостаточно хорошая мать»,
• «Чтобы быть популярным, я должен быть всегда позитивным человеком»,
• «Если я уволюсь, я ужасно подставлю всю команду»,
• «Чтобы меня не бросил муж, я должна быть самой лучшей женой»,
• «Я никогда не перестану раздражаться по пустякам»,
• «Я ничего не могу сделать, поэтому наши отношения безнадежны» и т.п.

Пять способов начать преодолевать неуверенность в себе

1. Заведите практику замечать свои достижения, даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать, попробуйте пару недель записывать в дневник, все, что у вас получилось хорошо. Говорите себе приятные слова за каждый случай. В день у вас должно получиться минимум 10 подобных дел. Если вы никак не можете столько набрать — вполне вероятно, что ваша привычка думать о себе в негативном ключе стала слишком сильна.
2. Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости, даже самые мелкие. Самопринятие может совершить великие дела: фразы «Ну что же, ладно, в этот раз не получилось, зато я научился…» или «Ну что же, всякое бывает. Все равно я молодец, потому что старался…» укрепят вашу веру в себя, и в следующий раз станет больше шансов, что у вас все получится. Чтобы научиться это делать, просто придумайте подобную фразу, которая сработает именно для вас и приучите себя ее использовать: наклейте стикер на холодильник, создайте напоминание в телефоне, напишите ее на первой странице вашего органайзера и т.п. Чем чаще она будет попадаться вам на глаза — тем лучше.
3. В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, спросите себя: «О чем я сейчас подумал? Чего я опасаюсь?» Взгляните вашей неуверенности в глаза. Спросите себя: то, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что самое страшное может произойти? Справлюсь ли я с таким исходом? Что мне нужно сделать прямо сейчас?
4. Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях: научитесь выкидывать из головы то, что не меняет вашу жизнь катастрофическим или существенным образом. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.
5. Работайте над мыслями, эмоциями и поведением. Обнаруживайте убеждения о вас, о мире, о других людях, которые вызывают ощущение неуверенности. Поставьте их под сомнение, поспорьте, сформулируйте альтернативную точку зрения. Удобно это делать в письменном виде, например, в дневнике для самостоятельной терапии.
6. Не бойтесь обидеть. Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы! Конечно, вам стоит оставаться в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенного агрессивного нахала не нужно. Но уважение своих границ и интересов — неотъемлемая часть личности уверенного в себе человека.