И мы проецируем свое бессознательное на другого человека — легче злиться и расстраиваться на другого человека, чем на себя. Таким образом, мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В целом, мы обманываем сами себя.
Выход из зоны комфорта: как же полюбить то, что не нравится, но надо
Выход из зоны комфорта — популярное психологическое клише. Многие коучи и психологи пропагандируют важность саморазвития и новых начинаний. Но что если уход от привычного и знакомого вызывает дискомфорт — стоит ли продолжать в этом случае? Где грань между «это не моя сила, мне нужно принять себя таким, какой я есть» и «мне некомфортно, но я буду продолжать делать это, чтобы добиться результата»? Именно этот вопрос мы хотим рассмотреть в данной статье.
Большинство людей, более или менее знакомых с основами народной психологии, знают, как часто психологи советуют людям обращать больше внимания на собственные чувства, прислушиваться к себе, замечать собственные потребности и склонности. И это, несомненно, хорошая привычка, которую следует практиковать. Способность наблюдать за своими эмоциями также позволяет нам лучше понять себя, понять, почему в определенных ситуациях мы чувствуем себя так, а не иначе.
Эта способность позволяет нам находить выход из ситуаций, которые мы считали трудными, и научиться принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими тяготами, обидами, разочарованием или гневом в определенных ситуациях. Она также позволяет нам снизить уровень наших негативных эмоций, освободиться от постоянного стыда или обиды и уменьшить проявление хронической тревоги. Другими словами, способность изолировать свои эмоции делает нас более психологически устойчивыми и позволяет значительно улучшить качество жизни.
Выход из зоны комфорта всегда сопровождается трудностями
Однако у этой полезной психологической привычки есть «побочный эффект». Когда мы начинаем что-то новое для себя, мы часто сталкиваемся со значительным дискомфортом. И в таких ситуациях наши эмоции — страх, стыд, обида, гнев — часто советуют нам отказаться от всех подобных начинаний, немедленно покончить с ними. И что нам делать: следовать своим чувствам, прекратить заниматься чем-то новым, что нам тяжело, или продолжать жить, преодолевая дискомфорт?
Каждый из нас с определенной периодичностью начинает новые попытки. Это может быть смена профессии, новый вид спорта или хобби, с которым мы еще не знакомы. Для многих тревожных людей, склонных к социальной фобии, одним из таких новых видов деятельности является развитие социальных навыков. Другими словами: В то время как некоторые люди легко заводят знакомства и чувствуют себя комфортно в незнакомом кругу, для многих это является серьезным испытанием.
Занятие новым и незнакомым делом становится анф
Здесь мы подходим к главному вопросу, который мучает многих людей: стоит ли прислушиваться к своим чувствам, которые буквально требуют, чтобы мы перестали узнавать новое и неизведанное? Стоит ли признать, что «это не моя сильная сторона»? И ответ почти всегда однозначен: нет, не должен. Дискомфорт при освоении новой и незнакомой деятельности — это совершенно естественно и нормально, это случается с каждым! То же самое относится и к первоначальному отсутствию радости.
- Занятия в тренажёрном зале. Наслушавшись знакомых и друзей, которые наперебой расхваливают этот вид хобби, пользу от него для тела и души, кажется, что стоит только прийти в спортивный зал, как сразу же нас ждёт удовольствие, психическая гармония и спортивное тело. На практике поначалу отсутствие опыта, незнакомые люди вокруг, незнание каких-то правил общепринятых приводит к усилению тревоги и к дискомфорту.
- Социальные контакты при избавлении от социофобии. Многие уже знают, что один из главных аспектов в избавлении от любых фобий, в том числе от социофобии – это проживание и практика, раз за разом. Но насколько же мучительным может быть это для человека, который длительное время до этого всячески избегал любых массовых мероприятий! На этом пути человека могут и наверняка будут ждать и стеснение, и скованность, и ощущение себя каким-то неправильным. И так легко последовать за своими эмоциями, просто решив для себя: «Нет, это не моё, я очевидно останусь социофобом навсегда!».
Стоит ли идти на поводу у негативных эмоций
Конечно, сначала нужно приобрести минимальный уровень навыков и опыта, чтобы получать удовольствие от незнакомых социальных взаимодействий, посещения бассейна или тренажерного зала. И это не всегда быстро и легко, часто требуется много времени и усилий, чтобы разобраться в ситуации. Даже если это что-то очевидное и простое для других людей.
Примером могут служить маленькие дети, которые только учатся ходить, а затем говорить, читать или писать. Заставляет ли это их чувствовать себя неловко? Конечно! Но для них это естественное развитие, желание узнать больше и приобрести новые навыки.
То же самое справедливо и для взрослых. Практика приводит не только к совершенству, но и к тому, что вы начинаете получать удовольствие от того, что еще недавно ассоциировалось со страхом и стыдом из-за отсутствия способностей и ощущения своей неправоты.
Психологи отмечают, что многие люди накапливают эти негативные чувства и делают вид, что не замечают их. Это приводит к внутреннему дискомфорту, а другой человек этого даже не замечает. Это порождает сильную обиду на этого человека, даже если когда-то он был членом вашей семьи.
Накапливание претензий
Невыраженные чувства превращаются в гнев, а затем в ненависть. В какой-то момент человек больше не может сдерживаться и дает волю своей обиде. Близкий вам человек не понимает, почему в нем так много агрессии, потому что он даже не подозревал о существовании проблемы.
Если человек не интересуется тем, что вам не нравится, то общение с ним не следует считать ценным или необходимым. И объяснять, объяснять, объяснять, повторять — это путь вниз, куда-то ниже пьедестала. Как правило, в отношениях человек, который больше говорит, больше объясняет, пытается влиять словами, более зависим от отношений, более слаб, более уязвим.
Особенно они боятся сказать об этом тому, кого любят, ценят и дорожат им. Кроме того, если вы молчите о том, что вам не нравится: тон разговора, или неуместные глупые шутки, или постоянные придирки, или что-то еще, вам это не понравится, потому что вы молчите!
Почему люди часто боятся говорить, что им что-то не нравится?
Это очень просто, нужно просто сказать это сразу (один раз!):
1. ваш партнер меняет его
- Мне не нравится, когда со мной говорят таким тоном
- Мне не нравится, что ты лезешь в мой телефон
- Мне не нравится, что ты часто пьешь пиво
- …
далее есть два вариант развития событий:
2. 1. ваш партнер не хочет его менять
Во втором случае (если человек не хочет его менять), вы также открываете вилку, и у вас есть два варианта:
Не повторяйте одно и то же по сто раз, не ворчите, не сердитесь, не раздражайте себя и своего партнера. Конфликты интересов не могут быть решены путем борьбы! Споры, ссоры и пререкания усугубляют конфликт.
- Вы принимаете партнер,а как есть, и больше не поднимаете эту тему, не нудите и не мешаете ему жить
- Вы понимаете, что не сможете с этим смириться и принимаете решение расстаться.
Если кто-то дает обещания и не выполняет их, это ВТОРОЙ вариант — «Че
- принять это и не напоминать никогда
- или уйти.
