Как отстоять свою точку зрения и зачем это нужно. Как отстоять свою точку зрения

Поэтому в нашей собственной реальности дети должны учиться отстаивать свою точку зрения. Elle Girl, 2020, «Как не соглашаться с родителями, не ссорясь» может помочь. Вот основная идея:.

Как отстоять свою точку зрения

Повседневная жизнь показывает, какой выбор делают люди, отстаивая свои интересы, выражая собственную позицию, замалчивая или оставляя прошлое в прошлом.

Это не просто вопрос разногласий или конфликта.

Умение отстаивать свою точку зрения, умение убедить собеседника в своей правоте во время дебатов, но и в более широком смысле, открыто и уверенно «это мне не подходит», «это мне не подходит».».

Поэтому мы рассматриваем этот вопрос с двух сторон.

Выражать свое мнение = отстаивать свой интерес.

Выразить свое мнение = убедить в своей правоте в споре.

В первом случае вы не согласны с тем, как с вами поступают (например, не повысили на работе, обманули в магазине, принесли не ту еду в кафе и т.д.). Во-вторых, вы выражаете свое несогласие с мнением или взглядами собеседника по какому-либо вопросу (например, политические взгляды).

Утверждение своих интересов

В психологии способность открыто выражать свои мысли, не оскорбляя личность другого человека, называется созерцанием.

Ассертивность — это черта личности, которую можно определить как самостоятельность, независимость от внешних взглядов, оценок и способность к саморегуляции своего поведения.

Часто бывает трудно сказать «нет», потому что вам не хватает уверенности в себе. Трудно делать критические замечания в адрес собеседников, но не агрессивен. Важно взвесить все за и против и научиться отстаивать свою точку зрения четко, обоснованно и осознанно.

При попытке использовать шкалу для представления нашего поведения под воздействием, на одной шкале находится полюс, на противоположном полюсе — агрессивное отношение, а посередине — напористость.

пассивность	ассертивность	агрессивность
промолчать	Открыто высказать свою точку зрения	жёстко и категорично заявить о своем праве

Пассивно-агрессивное поведение говорит о том, что вы предпочитаете молчать, а не открыто выражать свое недовольство. Вы будете терпеть, d и злиться, вы будете чувствовать несправедливость.

Иногда это мелкие неудобства, например, что в очереди к врачу перед вами проскочила ласка, или что вы принесли из магазина 4,5 яблока вместо 5 фунтов. В этих случаях пассивные действия, молчание или отказ от участия не приведут к существенному ущербу.

Но что, если на карту поставлено что-то более серьезное?

После долгих лет ожидания повышения зарплаты вы знаете, что заслуживаете этого.

Каждый день вы тратите около двух часов своего драгоценного времени на бессмысленные споры с матерью.

Вы не решаетесь сказать мужу, что вам нужна помощь по дому, потому что боитесь, что он не сможет вам помочь.

В таких ситуациях отстаивание своих взглядов приобретает более глобальный смысл — право распоряжаться своей жизнью и решать, как жить самому. Молчание и уклонение от мощного и решительного высказывания своей точки зрения чревато потерей контроля над происходящим.

Противоположное действие — отступление в агрессию. Она проявляется в навязывании своего мнения другим, отсутствии уважения к интересам окружающих, грубом, враждебном, резком поведении.

Если качество нашей жизни напрямую зависит от нашего открытого самовыражения, почему мы молчим?

Во-первых, мы хотим быть хорошими и удобными для всех. Во-вторых, мы боимся конфликтов и открытого противостояния — мы не хотим портить отношения. Это связано с тем, что любое проявление несогласия может привести к таким последствиям. В-третьих, мы не хотим, чтобы нас считали эгоистами, заботящимися о собственном процветании (особенно потому, что в нашей культуре это не принято).

Иногда люди просто не знают, как быть спорными и отстаивать свои потребности и права, не оскорбляя других.

Ниже приведены некоторые советы о том, как развить свою созерцательность и научиться отстаивать свою позицию.

Говоря о своих мыслях и чувствах, оценивайте ситуацию, говорите о себе и не говорите только за себя. ‘Я действительно хочу…’

Используйте технику «сломанного диска». Будьте конкурентоспособны, спокойны и терпеливы, повторяя сказанное снова и снова.

Если вы не согласны, используйте последующие вопросы, пока не поймете истинные мотивы друг друга. Это помогает снизить эмоциональную температуру.

Общие правила

На первый взгляд, лучший способ спора — это рациональная и последовательная аргументация, которая помогает другому человеку понять, в чем он не прав. Но на самом деле от количества рациональных аргументов мало что зависит. Это происходит потому, что наша психика сопротивляется внешнему давлению. Очевидно, что любая попытка убедить рационально воспринимается как такое давление. Это приводит к эскалации конфликта, и у вас не остается рациональных логических аргументов или дебатов, потому что ваш оппонент переходит в оборону и заранее не соглашается с вами.

Более эффективная стратегия спора, по крайней мере, на начальном этапе, заключается в создании доверия. На практике это означает, что вы должны следовать трем основным принципам ведения спора или дебатов

Говорите на языке другой стороны.

Часто конструктивных дебатов, отстаивающих взгляды каждого, не получается, потому что люди боятся «выделиться» и стремятся «присоединиться к большинству». Это явление известно как «групповое подкрепление», и групповое подкрепление не является безобидным явлением.

Почему нужно уметь отстаивать свою точку зрения?

Я не считаю, что есть много вопросов, почему нужно отстаивать свою точку зрения. Каждый из нас сталкивается с этой потребностью с раннего возраста.

Иначе большинство из нас редко давали бы нам лишние конфеты, а в обмен на суп, который мы едим, они почти всегда дают их нам. В школе, если вовремя не остановить этот дискомфорт учителей и родителей, вас всегда будут упрекать в плохой степени, говоря, что вы всегда стараетесь изо всех сил и что у всех разные способности. Только в классе вы можете победить в мессе.

В начале своей профессиональной карьеры вы должны были убедить работодателя, что сможете справиться с работой, даже если вы безграничны. И для тех из вас, кто мог поддержать свою точку зрения, вы получили работу, и, возможно, да, вы были в этой роли. Просто потому, что люди, которые думают о будущих разговорах о будущем, обычно заранее узнают оттенки будущих профессиональных обязанностей и понимают, что от них требуется на работе.

Не менее важно занять достойное место в личных отношениях и семейной жизни. Слово «правильно» означает, как минимум, не спорить, а в идеале — сохранять личные границы и заниматься другими важными делами, не превращаясь при этом в «раба» или домохозяйку, сидящую в четырех стенах.

И когда вы станете совсем взрослыми, а ваши дети уже будут носить двойки в различных вопросах и представлять «хочу», начиная с игр и заканчивая неограниченным посещением ночных клубов, вам снова пригодятся эти навыки. Отстаивайте свои точки зрения. Видение. В конце концов, объяснить детям, почему они не всегда могут купить то, что хотят, почему им нужно хорошо читать и как их успеваемость связана с разрешением посещать клубы.

Если все вышеперечисленное не всегда срабатывает, даже если не срабатывает, пора научиться ясно излагать и отстаивать свою точку зрения.

Как научиться отстаивать свою точку зрения: советы психологов

Советы психологов о том, как поддержать свою перспективу сегодня, многочисленны. Мы выбрали для вас самые простые, которые легко понять и применить в повседневной жизни. Конечно, у разных психологов могут быть схожие рекомендации, в силу того, что есть ключевые моменты Их истинность подтверждена самой жизнью. Давайте начнем!

И начните с «Пяти советов, которые помогут защитить вашу точку зрения» Р. Махова, 2021. Пять советов, которые нужно запомнить и применять, не так уж сложны, а польза от них заметна.

Пять основных советов о том, как отстаивать свою точку зрения:.

1. Критиковать позицию, а не человека – следует воздержаться от «перехода на личности», и, если вы обсуждаете проект, говорить о проблемах проекта, а не о том, «какой дурак этот автор проекта».
2. Использовать достоверные данные – любое мнение выглядит более авторитетным, если подкреплено цифрами и фактами из компетентных источников.
3. Цитировать дозированно – подумать, насколько та или иная цитата усилит вашу аргументацию. Если цитата никак не усиливает вашу аргументацию, лучше воздержаться.
4. Подавать информацию простым понятным языком – это особенно важно, если в качестве зрителей или слушателей присутствуют не специалисты по теме или же люди, которые не застали, с чего началась дискуссия.
5. Быть вежливым – грубость еще никого не украшала, зато часто служила переходной фазой между дискуссией и дракой. Это лишнее, потому что драка опасна не только потенциальным травматизмом, но и проблемами с законом.

В некоторых случаях нужно уметь не только отстаивать свою точку зрения, но и убеждать людей в своем мнении. Например, если вам нужна эта помощь и подписка, вы не хотите участвовать в решении вашего вопроса и помогать в реализации плана. Elle Girl, 2020 ‘Учимся убеждать: как убеждать.

Как убеждать: как убеждать.

• До начала беседы изучить оппонента, его привычки, цели, ценности и идеалы. В этом случае будет проще найти нужные аргументы.
• До начала разговора определиться, чего именно нужно достичь в ходе беседы, и сформулировать цель максимально четко и кратко. Так больше шансов, что собеседник в принципе станет обдумывать ваши аргументы.
• Сохранять спокойствие и вежливый тон. Скандал не только плохо выглядит со стороны, но и отдаляет от желаемой цели, потому что обиженный и разозленный человек вряд ли захочет вам помогать и принимать вашу точку зрения.
• Следить за речью, потому что важен не только вежливый тон, но и логическое построение мысли, четкость формулировок, адекватный теме беседы тон и тембр голоса. Над постановкой голоса можно поработать с помощью нашего курса «Развитие голоса и речи».
• Отвечать за себя и воздержаться от выражений наподобие «А вот там-то давно так делают, и все нормально». Вы не «там» и вы не можете знать полностью всю ситуацию, которая сложилась «там» и почему «там» поступили так, а не иначе.

Часто люди отстаивают свою точку зрения, суть своей позиции. Это происходит не потому, что они хотят кого-то в чем-то убедить, а потому, что предложение собеседника категорически неприемлемо. В этот момент возникает вопрос: «Вы не согласны?». как объясняется в статье Советы Сергея Харитонова тренинг когнитивного психолога, автор и координатор С. Харитонов, 2019. В двух словах поясним, что это утверждение можно определить как «вежливое терпение». А теперь — фактически по совету когнитивного психолога.

Детство — трудное время. Каждому нужно что-то от своего ребенка. Он должен был научиться ходить и говорить. И им нужно научиться сидеть и вести себя тихо. Взрослые не радуются, когда их просят купить игрушки или мороженое. Иногда не очевидно, почему они делают детей.

В школе еще хуже: им приходится вставать утром на рассвете, сидеть в классе и делать уроки. Это снаружи, в ожидании скейтбордов и друзей на заднем дворе. Короче говоря, от этих взрослых нет жизни, и это не кажется ожидаемым. И это реально до тех пор, пока дети не научатся отстаивать свое мнение.

В идеале взрослые сами должны учить детей дискутировать и отстаивать свои взгляды. В конце концов, так безопаснее для детей, чтобы они не попали в ловушку плохих друзей и не участвовали в плохих делах.

Есть очень четкие доказательства того, что подростки, которые научились обсуждать свои разногласия с родителями дома, на 40% чаще отказываются от предложений попробовать запрещенные вещества. Между тем, дома тихие дети, которых научили «сидеть и молчать», скорее всего, согласятся на такие эксперименты, потому что боятся противоречить мнению большинства и как-то «выделиться» в толпе сверстников.

Конечно, чтобы научить детей поддерживать вашу точку зрения, нужно уметь делать это самому, а не бросаться командами типа «я же тебе говорил, надень шляпу». Если вы скажете ребенку, что на улице холодно, а ты не хочешь замерзнуть и пропустить день рождения своего друга, то, во-первых, это, скорее всего, сработает, а во-вторых, это пример логического аргумента. Есть еще несколько простых правил, которые необходимо соблюдать.

Как научить ребенка не соглашаться:.

• Остановить разговор, если ребенок злится, и пояснить, что разговор будет продолжен после того, как он успокоится.
• Всегда требовать от ребенка уважительного отношения к вам и ко всем участникам беседы. Объяснять правила хорошего тона и придерживаться их самим.
• Всегда спрашивать ребенка, почему он считает, что нужно купить эту игрушку (торт, мороженное, платье). Так он научится аргументировать свою позицию.
• Выслушивать аргументы ребенка и повторять их вслух, чтобы ребенок мог услышать их как бы «со стороны» и, соответственно, оценить их чуть иначе.
• Указать на отсутствие логики в аргументах ребенка, если таковые есть, и предложить поискать более логичные аргументы.
• Учить ребенка понимать точку зрения другого человека и смотреть на ситуацию с другой позиции.
• Практиковать совместный просмотр телепередач, а в рекламную паузу интересоваться, насколько убедительными показались аргументы в рекламе, чтобы купить ту или иную вещь.

Это может показаться несложным, но правда жизни такова, что взрослым в повседневной жизни не выгодно, чтобы дети умели отстаивать свои взгляды. Послушные «дети-овощи» гораздо выгоднее, с ними меньше проблем, им легче подчиняться и навязывать все, что угодно, начиная с уроков английского, и заканчивая выбором невесты.

Поэтому в нашей собственной реальности дети должны учиться отстаивать свою точку зрения. Elle Girl, 2020, «Как не соглашаться с родителями, не ссорясь» может помочь. Вот основная идея:.

• Обсуждать, но не спорить. Когда затевается спор, люди инстинктивно хотят победить, и родители тоже.
• Четко формулировать цель разговора и что именно нужно от родителей. Не отвлекаться по ходу разговора на другие темы.
• Не начинать разговор, если аргументов не хватает или они откровенно слабы.
• Воздержаться от обвинений и использования отрицательных частиц. Вместо фраз наподобие «Вечно ты не пускаешь меня к подругам» использовать «Я хотела бы чаще общаться с подругами, потому что у нас много общих тем и интересов».
• Стремиться к цели, а не к тому, чтобы доказать свою правоту. Если родители делают одолжение и «Так и быть, можешь идти», лучше идти, пока отпускают, а не пытаться доказать еще что-то.
• Доказывать свою «взрослость» делами, а не словами. Например, продемонстрировать свою надежность и способность заниматься «взрослыми» делами, такими, как уборка и приготовление ужина, если мама устала или занята.
• Учиться смотреть на ситуацию глазами родителей и предупреждать их страхи и беспокойства. Например, не просто «Я хочу заниматься танцами», а «Не волнуйся, танцы не скажутся на моей успеваемости, я буду успевать делать уроки».
• Признавать свое несовершенство. Не просто «Я хочу заниматься танцами», а «Ты же видишь, учеба мне дается тяжело, в университет я вряд ли поступлю, и мне на всякий случай нужна профессия, не требующая высшего образования».